Chantal, Sortie de secours

Écrire plusse

2011-02-15T12:50:00.000-08:00

J'aimerais ça écrire plus souvent.

Donc je vais trouver le temps.

Bye

Ma vie dans un sac ziploc

2010-12-16T21:43:00.000-08:00

Le dernier mois fut fou.

J'ai déménagé. Dans des boîtes ou dans les poubelles, mes objets se sont empilés, emmelés, ont disparu ou ont été donnés. J'ai ramassé mes vieux cheveux tombés dans l'évier, dans le bain, derrière la porte, dans un coin puis l'autre, sur le tapis, sous la table, sur le divan. Au sous-sol j'ai ouvert des boîtes fermées depuis quatre ans pour les vider, grimper par-dessus les tas de babioles que je venais de former, classer ce que je garde pour décider d'en jeter plus de la moitié. Toute seule à lutter contre une des dernières traces de mon passé. Cette fois ça ne m'a pas vraiment fait quelque chose.

Aves mes amies on joue à la vedette et on vit nos soirées comme si c'était la première ou la dernière fois qu'on pouvait s'amuser autant. On a mis nos plus belles petites robes, j'avais mes collants métalliques et à l'Hôtel Vancouver on a prétendu être invité au party de bureau dans la salle de bal. Dans notre folie alcoolisée j'ai échangé ma sacoche avec une autre fille et le lendemain mon portefeuille avait foutu le camp.

Le lundi je déménageais et sans carte de crédit ou permis de conduire je me suis débrouillé pour louer un camion et y mettre tout ce que je possède comme un jeu de bloc lego géant fait de bois, de carton et de mousse de divan. Mes amis extraordinaires m'ont preté leurs bras, leur grand coeur et quelques billets de 20$ pour m'aider à survivre à cette journée épuisante. Après avoir tout trimballé mon stock à l'est de la ville, au comptoir de la banque quand la dame m'a dit qu'elle ne pourrait me donner une carte de guichet si je n'avais pas de "photo ID", j'ai éclaté en sanglot. Fatiguée, affamée, sale, des visions de mon dernier appartement à frotter et de ma nouvelle chambre s'écroulant sous le poids de mes boîtes prêtes a éclater, j'avais juste besoin de savoir qu'au moins mon argent était au chaud et au sec en m'attendant derrière la petite porte à billet du guichet automatique. On m'a donné une carte. Je suis allé chez McDonalds.

Pendant deux semaines, avant de ravoir mes cartes de crédit, mon passeport, j'ai trimballé ma carte de guichet et ma passe d'autobus dans un sac ziploc.

J'ai pleuré au bureau en croulant sous le stress mais c'est déjà passé. Pour Noel on m'a donné une augmentation. En 4 ans mon salaire a grimpé de 48.4%. Moi même je n'y crois pas vraiment.

J'ai monté des montagnes en raquettes pendant toute une fin de semaine.

J'ai eu deux rhumes.

Moins deux dents de sagesse.

Du rodéo et des moments sans pareil de légereté et impulsion.

Un nouveau quelqu'un qui s'intéresse a moi, une distraction comme dirait la psy de mon amie nouvellement divorcée.

Des concerts et des soirées bien arrosées.

Des nuits à cheval et en vélo toute seule sans besoin de personne.

Une nuit avec 18 autres amis dans une cabane sur la montagne.

Une journée de semaine à la maison pour écouter des films et me moucher.

Et toujours mes cartes dans un sac ziploc.

ZZZzzzzzz

2010-11-12T22:37:00.000-08:00

On est vendredi soir, 10h30. La cuisine est nettoyée, les muffins sont dans le four, un film que j'ai vu 10 fois déjà à la télé. Je suis allé voir mes boîtes en bas dans le locker pour commence à planifier mon déménagement, ce que je garde, ce que je jette, j'ai fait une liste de choses à faire la semaine prochaine - pour chaque jour de la semaine - en prévision de mon déménagement, j'ai fait environ le trois quart de mes changements d'adrese.

Demain je pars en camping dans le froid du mois de novembre, avec certains de mes amis et je sais que j'aurai une bonne fin de semaine, à rire et boire et me tenir au chaud près du feu.

Hier je suis allé avec des amies voir un concert avec guitares électriques, batterie, ukulélés, violons, trompettes, trombones, voix sublimes et moments me donnant des frissons.

Mercredi soir j'ai invité une amie à souper et on est allé au cinéma.

Lundi, Mardi, Jeudi, Vendredi j'ai monté à cheval.

Lundi, Mercredi j'ai couru 5 km.

Lundi, Mardi, Mercredi, Vendredi j'ai travaillé.

Entre tout ça j'ai pédalé de la maison au bureau au Skytrain à l'écurie à l'épicerie chez des amis.

Ce soir je ne fais rien à part m'occuper des mes affaires sans me faire de mauvais sang en pensant que je suis toute seule au monde jusqu'à la fin des temps. Et ça me fait du bien.

Je suis très chanceuse d'avoir trouvé l'écurie où je peux aller en vélo et où Griffin est si bien MAIS j'ai besoin de m'ajuster à tant d'exercice. J'ai tout le temps faim et je dors comme une buche. Mon cerveau libre de (presque) toute anxiété. La paix. Je le sens quand je monte à cheval, je suis vraiment plus relaxe. Mon cheval est soudainement si réceptif et détendu et souple et facile à monter. Mon lit est si confortable. Ma vie est si belle.

Points négatifs: la pluie, le froid, le manque d'heure dans une journée.

Pourtant quand je pars sur le terrain c'est tellement différent. On travaille 10, 12, 14 heures et on trouve quand même l'énergie et la volonté de sortir se souler la gueule une ou deux fois par semaine. On est fatigué à vouloir des fois dormir sur place ou arracher la tête de nos collègues. Comme si on avait BESOIN de vivre des émotions encore plus forte, de faire quelque chose de drastiquement différent et fou et vivre dans un monde glamour où on est des vedettes et des rock stars, des top modèles, exceptionels et différents, pas juste nous tout simplement.

Live fast, die young, it's better to burn out than fade away bla bla blaaaa. Ce soir je me sens un peu plus vieille et fatiguée, mais c'est correct je fais juste reprendre des forces pour demain.

Pourquoi

2010-11-12T20:41:00.001-08:00

Pourqoi les journées sont si courtes?

Pourquoi Jerry Maguire est à la télé?

Pourquoi la fatigue?

Pourquoi j'ai pas ralenti avant?

Pourquoi pas d'argent?

Pourquoi pas d'amant?

Pourquoi quand même, le bonheur?

Depuis que

2010-11-09T23:59:00.000-08:00

Le vin blanc comme le bout de mes orteils ce soir au vent.

J'ai mal aux cuisses, aux mollets mais je sens que tout devient plus facile, quand je roule, quand je cours, quand de mes jambes de petite fille je pousse ces 1800 livres de muscle et d'os et que de mes bras aux mini muscles et mes abdos et mes fesses retiennent l'énergie générée pour la transformer en équilibre en légereté.

Sous la pluie j'ai les pieds dans mes bottines imperméables et rien sauf le vent qui m'arracherait bien la tête si je le laissait faire, rien sauf les bourrasques téméraires qui balaient la plaine de la banlieue humide ne m'empêche de rouler et d'avancer, au chaud dans mon manteau de pluie qui ruissellera bientôt de sueur à l'intérieur.

Depuis que j'ai vu mes amis du Québec et ma famille, que j'ai marché sur le pavé de la ville et couru entre Sillery et Sainte-Foy, depuis que j'ai revécu mes années d'université avec des gens de mon âge aux blessures semblables aux miennes et revu ces nouveaux parents je me sens bien, sécure, bercée par l'amour de ceux qu'on revoit seulement une fois par année mais avec qui le temps ne semble pas passer ailleurs que par les mots et les gestes qui s'emmellent alors qu'on est ensemble, peu importe où ou quand ou si on se reverra et pourquoi.

Depuis que je suis revenue c'est cours et trotte et galope et plie la nuque et sors l'épaule et les postérieurs hors du cercle je relâche ma rêne intérieure et tends ma rêne extérieure pour conserver l'incurvation, les hanches ouvertes et les épaules détendues, jambe droite, main droite, relâche, ouvre la porte et montre lui qu'il ne peut pas se pointer le bout du nez dehors, ne fait pas tout le travail pour lui, fais juste lui montrer, si tu sais ce que tu fais il finira par comprendre. Et lui il avance et il tourne et il se plie à mes demandes sans se demander pourquoi, et il flotte et parade et me rend si fière car pour les autres ça à l'air si facile.

Depuis que je suis revenue c'est court et roule et regarde ton écran d'ordinateur le jour en attendant que le soleil se couche à 4h30 pour pouvoir sortir et vivre la vraie vie qui consiste à se fatiguer pour bien dormir la nuit et être en forme devant l'écran le lendemain matin.

Depuis que je suis revenue je me demande quand et où je repartirai mais je sais que la campagne du nord-est de Richmond, entre les ponts, les autoroutes et les entrepôts m'accueillera toujours quand j'aurai envie de fuir la ville qui m'apelle et m'intrigue. Des fois j'aimerais mieux juste porter mes pantalons d'équitation et aller au lit avec du foin dans les cheveux et de la poussière dans les yeux, tous les jours, tout le temps, jamais loin de ma vraie vie, de mes amours et ma folie.

Early Morning

2010-11-02T00:37:00.000-07:00

Je me fais réveiller par mon téléphone qui vibre à 6h30 ce matin, remplie à craquer de bonnes intentions et la journée déjà toute planifiée, organisée, rangée, la veille en sautant au lit pour passer de l'autre côté. Il vente et il pleut, toute la nuit quand je me réveille pour me retourner, j'écoute la pluie et j'entends le vent qui pousse les feuilles mouillées en tas morveux sur les trottoirs glissants.

Ce matin à 6h30 je décide qu'il est trop tôt et qu'il ne fait pas assez beau. Je suis fatiguée et je ne peux pas m'imaginer en vélo sur River Road à pédaler contre le vent sur la plaine plate et ouverte de Richmond juste au bord du Fraser brun qui se jette dans l'océan bleu juste derrière moi. Je gratte la croute qui m'a coulé des yeux pour se coller sur le haut de mes joues, me retourne et me rendors.

Je me réveille et conduits vers l'écurie. Griffin, poilu et chaud, mon mur de chair et de sang bouillant sur qui je me blottis pour oublier ma fatigue éternelle et le froid qui s'installe avec l'hiver qui arrive. Je cours vers le bureau, le bike shop, la douche, mes bagages pas prêts, les courriels et appels de mon équipe sur le terrain, vers le skytrain en trainant ma valise à roulette, les pieds dans le train à 3heures alors que mon vol part à 4h. Je cours pour m'enregistrer à temps, passer la sécurité, j'arrive à temps, ma technique de rock star utilisée plusieurs fois lors de mes voyages en avion, presque infaillible, les fesses dans mon siège, je ris de ma chance, toujours à la dernière minute et toujours aussi naïve, me disant qu'on ne peut jamais vraiment manquer un vol. Pas cette fois-ci. Les lumières des villes sous moi alors que je suis assise dans le ciel, dans le noir, dans le vide, dans rien. Qui roule dans ces voitures sur les autoroutes illuminées, qui habite ces maisons de quartiers en demi lunes avec piscines rondes dans la cour, que contiennent ces entrepôts et qui conduit le chariot à bagage à cette heure de la nuit. Qui dans l'avion comme moi viens en vacances à la maison, qui d'autre ne sait pas où la vie l'emmenera, sans plans, sans placements, sans enfants, avec juste un mal de dos pour se rappeler qu'on ne peut pas prétendre avoir 20 ans jusqu'à la fin des temps, qui d'autre à envie de se lever pour danser dans l'allée un verre à la main?

À l'aéroport de Montréal j'arrive à minuit et c'est vide. Personne. Je m'assois au bar et boit une bière toute seule à une heure du matin en répondant à mes courriels du travail. Personne autour. YUL est différent et me semble sauvage et froid, vide, étrange, comme si j'étais dans un building en blocs lego blancs. Je marche et j'attends que le sommeil vienne me chercher mais même lui est absent et maintenant il est quatre heures du matin et l'endroit s'anime tranquillement.

Dance Party

2010-10-31T22:05:00.000-07:00

Halloween, une raison de plus pour faire la fête. Une raison de plus pour se rassembler et boire et rire et... DANSER!

Encore une fois hier j'ai compris pour ce qui me semblait la première fois, encore, que l'amitié, les histoires qu'on crée nous-même, les souvenirs qu'on mets en scène tous ensemble, ce sont les piliers de mon être tout entier, de mon existence, une de mes raisons de vivre. Encore une fois les occasions où on se rassemblent, comme hier, me semblent extraordinaires, folles, fortes. Alors qu'on danse dans le salon chez Ryan devant la télé qui nous joue nos vidéos préférés sur youtube, alors qu'on sort s'asseoir sur le balcon, assis trop serrés, alors qu'on s'empile sur le plancher en riant aux larmes, pendant qu'on se mixe des drinks dans la cuisine et qu'on se raconte des secrets dans les toilettes, je m'émerveille devant la beauté de la nature humaine et devant l'homme comme animal grégaire qui n'a plus à chasser ou se préoccuper de sa survie, qui se regroupe pour tout simplement vivre et respirer le même air aux odeurs de rhum et de bière. Les bons moments qui ne sont jamais assez nombreux mais qui nous comblent tellement, je réalise à tous les jours la chance que j'ai d'avoir ce groupe d'amis dont je fait partie, de partager mes plus belles années avec ces gens qui m'aiment et m'acceptent. Merci la vie de m'avoir amené jusqu'à eux.

Je me sens très chanceuse aussi d'avoir trouvé Griffin il y a trois ans et de pouvoir aujourd'hui me dire qu'enfin j'ai réalisé mon rêve, que j'ai mon ami, mon animal de compagnie, ma grosse bête avec qui j'apprends. Très chanceuse d'avoir trouvé Janice et son écurie aux portes de la ville, où je me rends en vélo. Chanceuse d'avoir un travail que j'aime avec des gens que j'aime encore plus. Chanceuse de pouvoir dormir d'un sommeil profond à tous les soirs. Chanceuse de vivre une vie si intense et remplie.

Hier j'ai tellement dansé.

Euh on dirait que mon lien marche pas... allez voir la plutot :
http://www.youtube.com/watch?v=wavpWRK6IX8

Comment tuer le temps et sa santé un peu, aussi

2010-10-29T23:01:00.000-07:00

Presque 4 mois déjà depuis le début juillet. Il y a 4 mois déjà j'étais naivement certaine de ne pas être amoureuse de Mike, l'homme fantôme. J'étais persuadée que j'allais le revoir entre mes passages dans le nord, à chaque deux ou trois semaines, qu'on allait encore se voir comme si je n'étais jamais partie alors que Novembre allait se pointer.

Déjà 4 mois alors que le summum de notre relation si jeune et prometteuse, où il affirmait que je lui manquait alors qu'il s'était absenté 4 jours. Imaginez 3 semaines. Imaginez 4 mois. La mauvaise nouvelle est qu'il n'y a rien à imaginer. Rien à faire, vraiment. J'aurai essayé. Je me dis on verra mais c'est évident qu'il n'y à plus rien à voir. Circulez.

Je crois bien que c'est fini. J'aimerais tellement faire une fille de moi et m'apitoyer sur mon sort (en public), pleurer avec mes amies de filles et maudire les hommes, me demander "mais qu'est-ce qui est arrivé", le harceler des textos en demandant des explications. Mais vraiment il n'y a rien d'autre à faire que continuer à regarder devant, j'en ai rien à foutre de me torturer l'esprit à essayer de comprendre ou encore me faire prendre en pitié par mes amies. Quoi que ça ne m'empêche pas de me sentir tout croche et triste à m'en arracher les yeux rougis par mes crises de larmes inutiles une fois de temps en temps, un soir de semaine passé 10 heures du soir quand je suis seule à la maison. Bon. Finit de me plaindre. Merci.

Sinon depuis 4 mois j'ai vécu des moments très intenses copieusement arrosés d'alcool. À 16 ans quand j'ai commencé à faire le party et à sentir le besoin d'une bière froide couler dans mes veines en pétillant d'excitation, à 23 ans quand les gin 7-up sont devenus synonyme d'un été rempli d'odeur d'épinettes, jamais je n'aurai cru qu'à 30 ans je serais toujours et encore la même soulonne de village qui essaye de boire autant que les gars mais qui se rapelle le lendemain matin que l'abus n'est pas toujours un bon choix.

Depuis 4 mois alors que j'ai travaillé beaucoup et alors que j'ai entrepris de me mettre en forme plus que jamais, j'ai aussi flotté sur un nuage aux vapeurs de jager bombs, vin rouge et bière en fut. Mal à la tête, mal au coeur, fatigue, cernes qui je crois ne partirons jamais, voilà quelques symptômes réconfortants de mes matins de fin de semaine.

Sur le terrain c'est facile de boire pour oublier qu'on est loin et qu'on s'emmerde, le secret c'est de partir sur une bonne dérape, rire, danser, et on en a pour 3 jours à se coucher à 8 heures ensuite car on doit se refaire des réserves d'énergies. En plus ça nous donne des histoires à raconter.

En ville c'est un peu plus dur à justifier, mais mon problème c'est qu'avec les horaire de 9 à 5, même en étirant la journée jusqu'à 6 heures, en faisant mon jogging et en me trouvant des activités un soir sur deux, il reste des longues heures ou je suis très lucide, réveillée et je sombre dans une mini panique à 21h30 un mardi soir en me demandant pourquoi je suis toute seule à la maison. Moment rêvé pour se faire un petit drink.... pas vraiment. Comme pour les biscuits et le nutella j'essaie de garder mes armoires libre de tout alcool, comme ça j'évite la junk food et la booze, du même coup. Si c'était juste de moi je mangerais du McDo tous les jours, j'aurai en permanence un drink à la main et je passerais encore plus de temps à perdre mon temps sur internet.

D'où l'importance de remplir mon frigidaire de fruits et légume frais, d'avoir un cheval qui m'empêche de boire ma paye, et de faire de l'exercice pour m'obliger à avoir une raison pour me lever tôt la fin de semaine - donc me coucher tôt. Ce dernier item n'étant pas toujours capable de l'emporter sur mon désir de me boire le cerveau un vendredi soir. Vendredi passé je me suis acheté une super robe bleue, je suis allé chez mon amie Kerrie avec 4 autrs poulettes, j'ai bu du vin jusqu'à ce que mes dents aient une drôle de couleur jaune-vertes, on a pris l'autobus en marchant tout croche (l'arrêt à la porte du bar, rien de mieux), et mon amie Heather qu'on a rejoint la -bas a prit le soin de me préciser 5 fois au moins que j'étais vraiment drunk. La soirée a été vraiment extraordinaire, j'ai dansé sur du hip hop, bu des gin, je me suis engueulée avec un francais vraiment enervant (pourquoi ils sont partout??), je me suis ébourrifé la crinière, pris un taxi avec des amies d'amies en essayant d'avoir l'air pas trop soule, me suis fait un macaroni sauce tomate à la maison en mettant a jour mon profil eharmony. Eille les boys qui cherchez la perle rare sur internet, la fille qui essaie de se vendre en ce moment, c'est probablement pas le genre de future parternaire stable que vous cherchez. Bonjour l'ado de 30 ans qui va se coucher à deux heures du matin avec un plat de nouilles a moitié mangé à côté du lit.

Le lendemain j'ai payé de tout mon corps en me faisant trainer hors du lit pour aller bruncher. Il a fallu que je me claque la route de vélo pour aller voir Griffin et avoir l'air top shape à l'écurie, puis, évidemment, un autre party le samedi soir. J'ai remarqué que quand je suis lendemain de veille, quand je me bats pour rester éveillée, j'ai l'impression que le temps passe très vite car finalement je ne réussis pas à faire tout ce que je veux dans ma journée car je suis très lente.

Là il est 11h30 un vendredi soir et je m'endors trop pour continuer. Je me couche tôt ce soir, j'ai un gros party demain... il faut que je me garde des forces

En ville

2010-10-08T21:18:00.000-07:00

De retour en ville hier soir, après m'être fait bien gigoter dans l'avion turbulent. J'avais lancé une bouteille à la mer, plutôt un courriel dans le cyberespace et quelques amies m'attendait déjà pour aller prendre un verre. En traversant le pont Cambie dans l'auto de Christine j'ai senti un peu d'anxiété monter en moi, comme dans l'avion quand je me suis mise à penser que je retournais à la vie en ville. Le coeur et la poitrine qui se serrent à l'idée de l'urbanité, de la mondainerie vide, des cafés starbucks aux dimensions insencées et du magasinage pour se forcer à oublier de penser et s'endetter en se disant qu'on le mérite tout simplement. Dans la voiture à la vue des grattes-ciel illuminés sous fond de crépuscule faussement naturel, comme dans un film de batman passé au bleu minuit, sur le banc d'auto puant l'humidité et la vieille canette de red bull gisant à mes pieds, derrière les portes sales de sa voiture égratignée, roulant sur le pont par-dessus false creek j'ai vu les tours jaunâtres de lumières domestiques et riches se courber doucement pour descendre vers moi et me sentir la crinière du bout de leur nez au sommet du 20eme ou 30 étage. Je les ai vu continuer à se plier pour lentement m'avaler et me faire disparaitre moi insignifiante campagnarde de retour dans la ville qu'elle croit être chez elle. Encore une fois je me suis sentie un peu serrée dans ma propre peau.

Mais une fois arrivée et assise avec mes amies que je n'avais pas vu depuis quelques semaines je redeviens la petite clownesque frisée et j'oublie toute mon anxiété. Comme je suis reconnaissante à la vie d'avoir mit sur mon chemin ces personnes qui me supportent et sont là pour moi malgré mes absences répétées.

Aujourd'hui au travail de retour au bureau tout a changé, nouveaux meubles, nouvelles places désignées, nouvelle porte par laquelle entrer. C'est une métaphore parfaite pour ma vie qui change si vite que j'en ai encore une fois le coeur serré. Le téléphone sonne, pour le travail, pour trouver un appartement, pour Griffin pauvre petit cheval immense qui ne sait pas que je donne mon coeur et mon sang et ma paye pour lui trouver un petit coin qu'il aimera sans qu'il soit trop loin de moi. Très bientôt il va déménager et alors ma vie va changer car je sais que je vivrai mon rêve de petite fille, j'aurai mon cheval à moi tout près, il sera là, tojours là, ensemble on va pouvoir travailler et s'amuser à tous les jours, n'importe quand car il sera à moi et moi seulement. J'ai tellement peur de ne pas pouvoir m'en occuper et de manquer d'argent, je me mets à genou et lève les yeux au ciel "je promets, je promets, je ne mangerai que des sandwich au cheez whiz et du ramen, je pomets que je ne boirai pas l'argent de mon cheval, je promets une vie simple et sans souci, à l'écurie plutôt qu'en ville, je promets que je m'accomoderai de tout et payerai le vétérinaire, le maréchal, les injections, les opérations, tout ce qu'il faut pour mon trésor blanc et noir, tout ce qu'il faut pour ce monstre gigantesque pour qui je vis maintenant. J'ai peur.

J'ai mal au dos et aux jambes et je sais ce qu'est ce mal et j'ai peur de redevenir inutile et handicapée. J'ai pris mon gaba et un verre de vin et je reconnais cette sentation euphorique et assomante. La douleur me fait sentir très faible, alors que je sais que je n'ai jamais été aussi en forme. Elle me fait sentir vulnérable comme un oiseau blessé qui se cache dans un buisson en souhaitant ne pas se faire croquer par un chat ou un renard futé. Pour ma part je sais que la solution reste de bouger et continuer à foncer malgré la douleur, quand on m'a parlé de ma "douleur chronique" pour la première fois j'ai eu une très forte envie de pleurer, puis je me suis retenue, douleur chronique c'est vrai, il faut juste que j'apprenne à vivre avec et na pas espérer que tout disparaitra si je me terre dans le premier buisson que je vois.

Lumière, ville, village

2010-10-05T22:25:00.000-07:00

La lumière du petit matin ici vers 6h et demi remplit ma chambre géante de teintes oranges.

La lumière de fin de journée enrobe la ville et les champs de violacé rosé.

L'avant-midi tôt et l'après-mid tard le soleil est à un angle si bas qu'il nous eveugle de ses rayons blancs et froids.

À la télé rien, les yeux vides et le cerveau plein.

La fin de semaine est passée, je suis reposée et soudainement me revoilà assise à prendre trop de temps pour penser. J'ai besin de me garder encore plus occupée.

J'ai hâte de retourner à la maison, malgré les arbres sans feuilles et le givre du matin, l'air sec et froid qui sent l'halloween comme quand j'étais enfant. Pas de pluie ou de nuages qui nous trempent les pieds et les os, juste le froid qui me mord le bout des doigts. Les chevreuils qui sont de la même couleur que la forêt dénudée, les chauffeurs de trucks avec qui c'est si facile de rire et parler, les employés de l'hôtel qui savent tous mon nom comme si j'étais une légende ou une célébrité, jogger entre les pick ups et les chiens qui jappent et tirent sur leur chaîne jusqu'à s'étrangler, travailler dans ma roulotte mal chauffée.

Comme si j'avais deux vies et que ma vie urbaine remplie de pressions de performances sociales commencent déjà à me tracasser. Mes amis de la grande ville me manquent mais en même temps nos journées sont si différentes, comment faire pour revenir à la maison sans me sentir un peu pas assez urbaine.

On verra, pour l'instant porter la même paire de jeans et le même t-shirt trois jours de suite avec comme seuleaccessoire mes cheveux et queue de cheval, ça me va.

Gabapentin

2010-10-04T22:35:00.000-07:00

Ça paraitra évident, mais plus je passe de temps ici plus j'aime être ici. Cette semaine je suis avec Fran, mon amie brésilienne. Et comme on s'amuse. Toutes les deux à rire pour rien. À potiner sur les gars.

Ma vie à Vancouver change, tout s'organise par internet. Quand je reviendrai j'aurai mon cheval près de la maison, beaucoup moins d'argent à dépenser, et ma coloc partira dans quelques mois.

Pour l'instant je travaille est c'est les vacances. C'est octobre et le matin tout est givré. C'est octobre et c'est l'été. Je ne peux pas l'expliquer. On travaille tous les jours 10 heures par jour mais on est libre. Pauvres et fatiguées et libres.

Ici nous sommes les reines, les princesses trentenaires qui sans le vouloir se font passer pour des jeunes poules de même pas 25 ans. Ici on détonne d'avec les filles de la place, vendredi on est sorties après le travail habillées en vêtements de terrain et en bottes à cap et toujours, encore, les princesses représentant la jeunesse, nous sommes des visions de santé et fertilité, les hommes de 19 à 40 ans qui nous paient des verres et glissent leur numéro de téléphone dans les poches de nos manteaux. Comment retourner à la vie en ville avec les fillettes en talons hauts et les nunuches en minijupe.

J'ai deux choix: rester ici et refaire ma vie avec le gars de DHL, un chauffeur de camion, un foreur, un forestier ou retourner à la maison et devenir une vieille fille d'écurie. Dur choix.

Gabapentin, comme tu me tiens, quand j'ai mal aux reins, je te croque et tu me drogues bien. Gabapentin et quelques verres et ne vous inquietez pas j'ai googlé, on ne peut pas devenir dépendant à ces pilules magiques qui m'enlèvent le mal et m'embrouillent le cerveau. La vie est belle!

Vert et Jaune

2010-09-27T21:38:00.000-07:00

Dans l'automne du nord les feuilles des arbres virent au jaune seulement. Jaune et vert conifères sur fond de ciel bleu ou gris. Journées en vert et jaune. Nuits en bleu et noir. Quand le soleil brille je voudrais voir les feuilles d'érable rouges et orangées, la forêt qui s'enflamme mais ici tout semble se passer dans les mêmes teintes un peu prévisibles et moins passionées que ce que je pourrais espérer.

30 ans qu'est-ce que ça me fait? Je me le demande alors que le tiers des mes amis sont nouvellement mariés ou nouvellement parents, l'autre tiers nouvellement divorcés ou en grand questionnement, le dernier tiers célibataires et vivant la vie comme si l'université n'était pas finie.

Ça fait rien de plus que trois cheveux blancs depuis 30 ans. Rien de moins que me sentir souvent comme si j'avais la moitié de mon âge, j'espère toujours rester enfant, dans le fond. J'espère continuer à vieillir et grandir et devenir toujours plus belle et plus forte mais garder mon coeur et mon rire de jeune fille qui ne sait pas vraiment où elle s'en va. J'espère ne jamais être trop sérieuse et dépenser mon argent et passer mon temps avec ceux qui pour moi sont importants. Jusqu'à maintenant je réussis bien.

Maintenant je cours entre 8 et 12 km 3 ou 4 fois par semaine. C'est étrange. Toute la journée je sautille sur place et m'étire en m'imaginant, la foulée souple et les jambes dénouées, courant à grandes enjambées en suant et souriant, j'imagine à quel point je vais me sentir bien les pieds rebondissant sur l'asphalte craquée dans l'air froid du nord canadien. Je bois mon eau et enfile mon gilet rose pétant, mes micro shorts de course, mes deux bandages aux genous, mes souliers à ressorts et ma casquette réflechissante. Je m'étire et commence doucement... les 5 première minutes j'ai mal... au genou, au tibias, aux pieds, aux fesses, derrière les cuisses.. et je ne sais pas si je vais arriver à garder le rythme et continuer.. puis la douleur disparait et je vois la route devant moi, les arbres jaunes et verts, pendant 5 minutes alors que le soleil se couche tout devient rose. Les feux dans la cour arrière, le diesel des pick ups qui sont en marche dans l'entrée de la maison, l'odeur du souper, l'odeur de l'automne comme à L'halloween quand j'était petite. Un chien qui jappe, la lumière qui disparait. Les douleurs qui sont disparues. Hier un chien a couru avec moi pendant 20 minutes avant de se trouver un autre compagnon de route. J'ai vu un cheval dans la cour de la clinique vétérinaire. Quand j'arrive à la fin de mon trajet j'ai les jambes molles, je suis en sueur, j'ai chaud et froid à la fois. Je prends un ou deux verres de vin et me couche et dors sans bouger d'un centimètre avec galopin dans les bras, je le serre si fort toute la nuit, ça me surprend à chaque matin. Il voyage avec moi maintenant.

Et tout recommence le lendemain. Drôle de savoir qu'ici c'est en attendant de retourner à la maison. Qu'ici la routine confortable et la compagnie forcée mais agréable sur laquelle je compte à tous les soirs sera bientôt remplacée par ma vraie vie.

Heureusement

2010-09-13T23:02:00.000-07:00

Lundi pluie, mardi sur l'ile, mercredi montagnes, jeudi cheval, vendredi calgary, lundi Fort Nelson

Ainsi va la vie qui va

J'attends toujours que Mike me rapelle, depuis des mois que je ne l'ai pas vu. Depuis le tout début je le sais que celui-là il est différent et même si je ne suis vraiment pas sure de l'état dans lequel mon espace amoureux va se présenter quand j'ouvrirai la porte pour vrai, même si c'est le désordre dans mes sentiments escaladants, j'ai quelque part l'impression, ou l'envie, ou la fantaisie, ou je me trompe. Qui sait. C'est différent.. il est imposant, ça me fait un peu peur d'imaginer la route, peut-être que je me trompe aussi, que c'est presque finit, mais tiens voilà que je trouve la force et (presque) l'intelligence émotionelle d'attendre et voir ce qui va arriver.

Dans les derniers mois j'ai lu beaucoup car je n'arrive pas vraiment à comprendre comment vivre comme une célibataire, comment faire des bons choix, quand j'ai compris qu'il pourrait en avoir assez de moi non pas parce que je ne suis pas drôle, intelligent, différente, cute, easygoing, mais parce que je me laisse parfois emporter dans des élans émotionels typiquement rebutants pour les hommes, quand j'ai compris qu'il fallait que j'arrête d'agir en fillette j'ai commencé à lire sur LES HOMMES. Je me suis trouvé ridicule. Comme une mauvaise catholique qui se tourne vers Dieu et décide d'aller à l'église tous les dimanches en priant le Seigneur pour que sa vie ne dérape pas trop, j'ai lu les conseils d'un autre homme qui, outre le fait qu'il fait probablement beaucoup d'argent avec des filles comme moi, veut apparament aussi le bonheur et l'épanouissement de filles comme moi. Après avoir plongé tête première dans la lecture de son ebook (pdf acheté a 30$ sur internet), toute une fin de semaine au lit avec mon ordinateur à lire et relire, j'ai eu l'impression de comprendre un peu plus ce qui se passait dans la tête DES HOMMES et dans le coeur des FEMMES.

Tout ça pour dire que je me suis calmée, vécu le moment. Mais là je suis partie, il est parti, je suis revenue, il est reparti, il est revenu, et je repars. Et je ne sais pas quoi faire. J'ai envie d'aller à l'église.

À la place je me garde occupée. J'ai passé les deux dernières fins de semaines tellement bien entourée, à rire et boire et chanter.

Ce qui est difficile avec mon travail c'est de garder le rythme des sorties et activités sociales de mon groupe d'amis. Je fais partie d'un groupe plutôt eclectique (sais pas comment l'écrire ce mot), et on s'amuse beaucoup, souvent, les activités PLEUVENT. Alors partir 3 semaines c'est manquer beaucoup de bons moments. QUand je reviens mon côté sauvage et craintif me prends par la main et m'accompagne un peu partout, donc ça me prends quelques jours avant de me sentir à nouveau à ma place, et je dois repartir.

Mais cette fois sans Mike, sans vouloir inconsciemment attendre qu'il me propose de faire quelque chose, j'ai foncé et me suis laissé aller au plaisir d'être en groupe, au plaisir de s'assoeir toute une fin de semaine autour du feu avec ses amis, au sentiment de sécurité qu'on ressent quand on sait que certains d'entre eux sont là pour nous soutenirs dans les moments plus difficiles, même si on n'est pas toujours présent physiquement.

Donc

En conclusion

-Heureusement que ma lecture à 30$ sur internet m'a sauvé comme Dieu pourrait sauver mon âme
-Heureusement que j'ai rencontré Mike car il est différent de tout le reste et ça me fait du bien d'être en sa compagnie
-Heureusement que quand je suis revenue après ne pas l'avoir vu pendant 2 mois il n'a pas fait de plans pour me voir CAR ça m'a permis de passer du temps avec mes amis
-Heureusement que j'ai un groupe d'amis extraordinaire et extraordinairement diversifié
-Heureusement que tout m'est arrivé comme ça car maintenant je suis tellement zen que je tapoche le clavier les yeux fermés, il est tellement tard
-Heureusement que je suis déjà au lit les dents brossées

L'été est fini

2010-08-28T15:56:00.000-07:00

Mes excursions de l'été semblent déjà être choses du passé. Fin de semaine en vélo, en kayak, à pied, à la plage, à l'écurie, voilà comment j'ai passé mon temps dans l'innocence de l'été en arrière duquel je cours déjà. Ici il fait froid, il vente, il pleut, je passe le temps en travaillant. Comme à chaque année je me surprends à penser que c'est un peu chez moi ici à l'Aéroport, loin de mon appartement, mes amis, mon cheval, ma vie.

Depuis mon arrivée ici il y a 10 jours à peine les occasions de fêter se présentent et on ne peut pas vraiment rien leur refuser. Une autre équipe de la même compagnie qui a passé quelque jours à Fort Nelson et travaille sur d'anciens sites situés aux abords de l'autorote de l'Alaska nous a parlé d'un chalet trouvé à 70km au sud de la ville, à 15 minutes de marches dans les terres boueuses du nord. Un mot dans le chalet indique que les visiteurs sont les bienvenus, à condition que le refuge soit intact et dans sa condition initiale après usage... Moi qui passe mon 4eme été dans cette ville, j'avais peine à croire que je venais d'entendre une nouvelle si excitante et rafraichissante. En sautant de joie sur mon tabouret de bar dans ma chambre d'Hotel au Super 8 j'ai commencé à gesticuler en m'écriant qu'il FALLAIT absolument qu'on y passe une nuit. Évidemment c'était la fête d'Eric le lundi suivant donc nous avions une excuse pour une aventure nocturne qui allait se dérouler au milieu de nulle part.

Lundi après le travail nous avons à la hâte acheté des saucisses, chips, ketchup, moutarde, pains à hot dog blancs et bière, bien sur, afin de s'assurer que ces aliments allaient se faire bien digérer pendant la nuit. Passage à l'hôtel afin de mettre un oreiller et quelques draps dans nos sacs à dos, et nous étions en route, quatre prisonniers qui s'évadaient vers le vert de la forêt, chantant les fenêtres ouvertes, si fort qu'on ne pouvait douter de notre liberté.

L'autre équipe travaillait à Buckinghorse, au sud de Fort Nelson. Nous nous étions donné rendez vous 3 ou 4 jours avant l'aventure tant attendue. Les foreurs qui travaillaient pour nous allaient partir une heure après nous. Personne dans la voiture ne savait exactement où le point de rencontre était. 70 km au sud de la ville, il y aura un poisson bleu dans un arbre, c'est là. Nous filions sur la route mais pas assez vite, mon estomac se serrait un peu alors que le ciel s'assombrissait et que je réalisais qu'il n'y avait rien, rien, rien autour. Si les autres n'étaient pas au rendez-vous, le plan était de retourner coucher en ville.

Alors que dans la pénombre se sont détachées les silouhettes d'un VUS et un pick up blanc, nous avons criés de joie en faisant d'immenses signes avec les bras et en faisant aller les phares de notre voiture qui même elle semblait contente à l'idée d'une nuit de repos, épuisée d'avoir roulé à cette vitesse folle.

Cris, sauts, rires, on s'ouvre une bière et avec nos lampes de poches et nos sacs à dos nous voilà en route vers le chalet. L'ancien chemin de terre que nous devons suivre est recouvert de boue et d'eau, certains ne portent pas leur bottes de caoutchouc et se mouillent les orteils, les talons, les chevilles et les mollets.

Nous arrivons au chalet, repère secret des cadets de Fort Nelson, où on trouvedes divans, un poele à bois, des dortoirs remplis de lits superposés et une aire aménagée pour un feu de camp à l'extérieur. Nos foreurs nous rejoignent un peu plus tard, arrivent dans le noir avec les bas qui dégouttent et le bas des jeans mouillés.

C'est lundi soir, tout le monde est loin de la maison, on travaille le lendemain. On allume le feu de camps, on mange des hot dogs et des guimauves, on boit de la bière et du fort, sous les étoiles filantes et les aurores boréales. On rit à en pleurer, mes cheveux sentiront la fumée pendant des jours, c'est la fête d'Éric, on danse dans le salon sans musique et sans lumière.

L'été est fini, c'est vrai, il fait froid et il pleut aujourd'hui. Je serai ici encore l'été prochain, à avoir envie d'être à la maison, et quand je retournerai chez moi bientôt, je m'ennuierai de mes aventures du nord.

Rocky Tremblay

2010-07-24T14:34:00.000-07:00

Rocky Tremblay je l'ai rencontré dans l'ascenceur du Super 8 à Fort Nelson.

C'est son nom, en tout cas c'est comme ça qu'il se surnomme lui-même. I detect an accent, qu'il dit. I detect an accent aussi que j'ai envie de répondre mais je dis ah oui oui french sir, french. Oh French from where? French Canadian! Ah ben t'es une tite qui? de quel coin?

Ah ben ostie mon Rocky on s'en sauve pas hein... Moé c'est Rocky Tremblay, j't'arrivé icitte hier, j'viens des cantons de l'est mais j'arrive de Fort St John. Hein tes tites amies sont ti toute françaises aussi? Nenon mon Rocky, juste moé. Aaaaah ok ok. Ah ben à prochaine!

Ah ben c'est ça, à prochaine.

Ici on est 5 filles et un gars à travailler ensemble alors, ben, les 5 filles ont se fait remarquer. Au bar le seul gars de la gang se fait demander comment ça se fait que ses girlfriends veulent pas danser avec eux-autres, comment y fait pour être populaire de même. Les gars osent pas nous parler pis ceux qui essaient ben ça me tente pas trop de leur répondre.

Il ne se passe pas grand chose depuis deux semaines à part le temps qui passe et le travail qui continue, tous les jours sont pareils même celui de ma fête où j'atteint l'âge respectable de 30 ans. Il paraît que pour ses trente ans il faut célébrer en grand, dirty thirty, aller à vegas, quelque chose. Moi j'étais très fatiguée et j'ai mangé du gateau au chocolat en buvant de la bière. Toute la journée du 21 je me suis sentie pas très bien, fatiguée, tannée d'être ici. Puis c'est juste une journée comme une autre, comme Noel ou la St-Valentin ou le 30 Mars, finalement. Et c'était ça, une journée comme une autre.

Hier j'ai dormi 10 heures mais les rêves récurrant qui me récurrent le cerveau sont revenus encore, donc à 2 heures du matin je tourne et me retourne et j'attends que le sommeil revienne en essayant d'ignorer ces rêves qui me donnent la sensation que quelque chose ne va pas. Comme si quand la vie roule bien il faut que les petites peurs où les malaises d'autrefois reviennent me gratter le cerveau pendant que je ne m'y attends pas. 30 minutes plus tard je dormais à nouveau et me voilà devant mon écran d'ordi dans la roulotte, 15eme journée comme les autres à se dérouler ainsi.

Rocky Tremblay je me demande s'il trouve qu'il passe trop de temps loin de chez lui, si ses journées se ressemblent toutes. Rocky Tremblay est-ce qu'il dors bien la nuit où est-ce qu'il rêve à quelque chose qui s'est passé il y a des années pour la centième fois, se réveille en se demandant combien de temps encore il va devoir revivre ces moments en se reposant. Rocky est-ce qu'il sait si mes tites amies vivent la vie comme moi et lui. Rocky comment ça se fait que tu t'es ramassé ici.

Suspendue

2010-05-31T18:51:00.000-07:00

London Air Services, Air Canada, Air New Zealand, Air Vanuatu, Unity Airlines, Central Mountain Air, Hawkair. Assise dans la queue d’un monstre volant à deux étages, dans le siège du copilote d’un petit avion de brousse, confortable dans le siège en cuir d’un avion nolisé. Au-dessus du Pacifique qui s’étend à l’infini, par-dessus les montagnes enneigées de la côte, survolant les forêts tropicales. Je rêve ma vie dans des avions, je me lève tôt pour me rendre à l’aéroport, attendre pour grimper et m’installer dans leurs ventres cylindriques, j’y somnole, m’endors, me réveille secouée par notre traversée de corridors de vents, serre les dents, regarde par le hublot les nuages et la mer et les iles et les villes.

À 950 km/h et 10,500m au dessus de l’océan, je sais que je remets ma vie entre les mains du destin, du pilote, des contrôleurs aériens, mécaniciens, techniciens. Rien à faire qu’attendre que les soubresauts du monstre enragé de combattre les courants aériens se calment, à part serrer très fort le coussin en fibre synthétique posé sur mes genoux. À 7,000 pieds d’altitude entre des dizaines d’îles tropicales, assise devant le tableau de bord et les touches que le pilote presse nonchalamment, je vois le ciel comme jamais auparavant. La traversée des nuages qui était autrefois projetée sur le hublot d’à côté sera dorénavant une expérience panoramique mélangeant les blancs et gris tout en profondeur. Le petit volant face à moi se trémousse de gauche à droite alors que l’avion se laisse balloter par ces masses d’air qui lui semblent si familières. Le pilote est penché sur son carnet de bord alors que l’avion zigzague entre deux corps bleus. Dans l’avion qui revient de Los Angeles sous la pluie et les vents de Vancouver je sens l’avion se déplacer par à coups vers le sud alors que la piste d’atterrissage se rapproche. Tout est gris dehors et comme s’il en avait assez de se faire culbuter, il fonce vers la tempête à toute vitesse et curieusement je me sens à l’aise, chevauchant fièrement ce cheval d’argent. En arrivant à Honolulu l’avion bondit de joie sur la piste, ses roues frôlant le sol et gambadant gentiment sur le tablier. Puis il continue sa course et freine docilement.

Lors de ma visite dans le Pacifique j’ai vu et vécu différemment. Trop d’événements à raconter pour que ce soit cohérent maintenant. Assise dans le Dash 8 qui m’amène cette fois au nord, je repense à mes dernières envolées et ce qui est arrivé entres elles. Aujourd’hui je repars pour le travail et c’est avec frénésie et une énergie retrouvée que je me prépare à passer la semaine la tête dans mon projet, le cœur avec mes coéquipiers et tous ces gens de la petite ville que j’ai hâte de retrouver. J’aime ce travail qui me permet de me garder la tête occupée, comme un casse-tête géant de détails techniques, relations interpersonnelles, contextes légaux, paramètres chimiques, méthodes approuvées, santé et sécurité. J’aime ce travail où je voyage de petite ville en petite ville et je rencontre ces gens qui ne sont pas à Vancouver, moi l’imposteure qui habite la grande ville, descendante de bucherons et fermiers, la fille qui se coupe les ongles trop courts et n’a pas de sac à main, féminine car la nature en a décidé ainsi, mais toujours prête à chiquer du tabac avec les gars.

Ma vie a aussi changé un peu depuis quelques mois, alors que j’apprends à connaître quelqu’un de nouveau et à vivre et survivre les débuts d’une relation. Moi qui me croyais si chanceuse d’être en couple pendant si longtemps avant, avant que tout se démantèle, morceau par morceau, bien avant la fin. Je crois que je commence à guérir de tout ça et je réalise que ce qui m’est arrivé n’arrive pas fréquemment, surtout à notre âge, on n’est plus naïf et on fait attention, les amis, le travail, notre vie, tout devient facilement plus important que s’investir à deux seulement. Et comme je vois tout différemment j’accepte cette situation et je m’y sens bien. Je repense à tous ces moments de frustration vécus alors que j’ai longtemps perdu certains amis de vue, alors que je ne faisais pas ce qui me plaisait, alors que ma la vie que je vivais n’étais pas celle qui me rends heureuse aujourd’hui. J’ai besoin d’équilibre et de vivre comme une jeune adulte, de m’entourer de mes amis, vivre dans la nature, jouer et bouger, manger des légumes à chaque repas, travailler aussi fort qu’il me le plait, monter à cheval, voyager et dépenser mon argent sans trop compter. Mais, voilà Mike me plait vraiment, il est drôle et attentionné, il aime la musique et boire trop quand il le faut, mes amis l’apprécient et il travaille fort et se garde occupé, il bouge et fait son chemin dans la vie. Alors on n’a pas trop le temps de se voir, encore moins d’avoir des conversations sérieuses. En attendant c’est moi qu’il choisit de voir dans ses temps libres et comme moi aussi je n’arrête pas de ne pas arrêter, je me dis que si on doit finir ensemble on ne s’ennuiera jamais, et surtout on ne s’oubliera jamais, car tous les deux nous sommes bien entourés, et tous les deux nous cherchons à remplir toutes les facettes de notre vie, professionnelle, sociale, amoureuse, etc.

Patience, foi en l’avenir, le Dash 8 roucoule doucement en survolant les terres du nord.

interrompue

2010-04-09T14:04:00.000-07:00

Quelques mots qui me sortent du cerveau, qui s'emmêlent et s'impriment sur l'écran plat devant moi, tapochés du bout des doigts.

Ici il a neigé mercredi sur les montagnes au nord de la ville et depuis l'air est froid et croquant, il me brûle la gorge le matin et me pique le nez le soir sous les couvertures. Il a venté, il a plu, il a neigé, il a grêlé et j'ai vu des éclairs sans entendre le tonerre et aujourd'hui le soleil brille car c'est vendredi, début de la fin de semaine, début de ma liberté qui se dessine sans temps libre car les jours sont trop courts et les soirées trop longues.

Depuis trois ans et demi déjà que je vis ici et tout me semble encore tellement nouveau et surprenant.

Voilà mon boss vient de passer et il nous informe que c'est le temps de la bière du vendredi après-midi.

Je philosopherai plus tard.

Printemps si tôt

2010-03-23T11:07:00.000-07:00

Printemps si tôt arrivé, déjà je pense à l'été qui s'en ira. Quand la neige qui ici n'existe pas commence à fondre à l'Est, ici les fleurs des cerisers commencent à tomber. Mon cheval se défait de son manteau d'hiver et à travers les milliers de poils qui s'emmêlent, aterrissent dans mes cheveux je vois la promesse de jours où le soleil réchauffera mon coeur heureux.

Printemps si tôt, hiver pluvieux, été venteux, automne mordant, de quoi aura l'air l'année qui m'attend.

Mon corps plus vieux et les lignes sous mes yeux qui se creusent et se fixent. Mes cheveux qui poussent, marqueurs du temps, la gale qui se forme sur la chair vive et le sang que je gratte et j'arrache dans mes rêves eveillés, le cou qui craque et les mollets bien tendus d'avoir monté et descendu les montagnes de l'ile.

Printemps si tôt et l'air frais de la nuit vient me chercher dans mon lit, le plancher du 17, qui descend et remonte, mon lit si petit quand je le partage avec lui. Bientôt je le verrai de nouveau, depuis l'arrivée du printemps on a manqué de temps.

Printemps beaucoup trop tôt alors que je commence seulement à comprendre que je ne peux pas contrôler le temps, comme mon cheval de muscle et d'os, avec qui j'apprends à travailler fort et longtemps, à exiger patiemment, à corriger calmement.

Automne mordant qui se sort déjà les dents, menaçant, m'attaquant il m'attend au tournant. Et c'est là qu'il devient évident que ce qui se passera d'ici là determinera qui sera le nouveau moi.

Alors que l'hiver s'achève je m'ennuie de ses joies brèves je resserre les poings autour d'elles et me voilà moi-même étranglée par ma propre incapacité à laisser les choses arriver.

Printemps si tôt et moi si petite et le monde si grand.

Un boulon en moins

2010-03-18T15:28:00.000-07:00

Un boulon en moins dans mon cerveau en mode économie d'énergie. Un boulon et une vis perdus depuis le moment où je l'ai su. Un boulon, une vis, une pièce mécanique tombés de la structure complexe qui me tiens les os, la tête et le coeur ensemble alors que je trébuche sur l'asphalte au petit matin sous les regards vagues des phares des voitures blanches et bleues.

Ma batterie s'est rechargée et quand j'écris rien c'est parce que tout va bien mais me revoilà torturée tourmentée, les mains bien huilées, graisseuse, rouillée, le cambouis étalé sur le visage, les coudes galeux, la gorge pleine de morve, et ma vie qui défile et mon moteur qui ne veut pas se réparer qui persiste à semer un peu partout des morceaux de mon âme que je ne peux pas ramasser car j'ai les mains trop pleines de vis, clous, plaques de métal, restants de qui j'étais hier ou avant-hier.

Mon coeur s'est démantelé il y a deux ans et depuis ce temps il n'y a plus rien qui fonctionne vraiment. Depuis rien ne tient en place, je me blesse le corps et ne peux réparer mon coeur. J'ai envie d'ouvrir les doigts et laisser tomber toutes les pièces usées à qui il manque des bouts, des trous, que j'ai ramassé de quelqu'un d'autre peut-être mais qui je crois ne ressemblent pas à celles, petites et délicates, qui font tourner ma machine interne, ma fournaise à rougir les joues et friser les cheveux, ma chaufferette qui oublie d'envoyer des soldats au bout de mes doigts.

Les petits os d'oiseau gris et jaunes qui s'entremêlent dans mon noyau bouillant et me piquent les sentiments violents, voilà ce que je m'entête à couvrir de boulons métalliques graisseux et froids. Voilà les pensées qui m'habitent, voici le fond de ma boîte cranienne aux pentures mal fixées, ici vous voyez l'impossible labyrinthe de confusion et sentiments de contradictions et d'amants indifférents d'ébulition de sang et fluides corporels qui s'étalent sur le tapis blanc de la plus petite pièce aux murs chambranlants.

Maudit tourni d'émotions, heureusement que Griffin me babine les épaules sans se sortir les dents.

Olympic Fever

2010-02-26T13:44:00.000-08:00

Tout ça me rattrape, une bonne grippe se pointe pour le dernier week-end des Olympiques.

Griffin va bien, il avait deux ou trois petits bobos qui guériront vite, et comme moi dans une semaine il sera comme neuf.

Donc mon nouveau souhait à rajouter à la liste est que le Canada gagne sa partie ce soir.

Dix minutes d'Olympic Madness

2010-02-25T12:37:00.001-08:00

Dix minutes sur mon heure de diner, voilà tout le temps que j'ai à consacrer à mes écritures manquantes.

J'ai les yeux tous petits de ne pas avoir assez dormi depuis deux semaines. Quelques jours et la fièvre Olympique ne sera déjà plus qu'une légende que nous raconterons à nos enfants ou nos parents et amis qui n'étaient pas ici. Moi petit singe du bas du fleuve je n'en ai jamais assez de l'action, des rues pleines pleines pleines, des stands à hot dogs, des bars ou tout est trop cher, des matchs de hockey, de la bière qui finit par me faire mal au ventre, des concerts gratuits, des files interminables, des messages textes qui s'empilent dans la mémoire de mon cellulaire. Je laisse mon vélo au bureau car je bois trop pour retourner chez moi sur deux roues. Jamais le temps de se faire à manger et encore moins le temps de travailler assez. Ici c'est la fête en permanence, on est heureux, on gagne des médailles et le soir alors qu'on devrait aller se coucher on se débouche une bière en se flattant la bedaine, les doigts plein de ketchup, moutarde, relish.

Mon cheval voit le vétérinaire aujourd'hui car il a quelque chose à un postérieur. Ça pourrait être grave. J'ai peur de ne plus pouvoir le monter. J'ai peur que ce soit quelque chose de neurologique, dégénératif, qu'on doive décider de son sort. La semaine dernière il ne voulait plus se lever et quand il l'a fait il marchait sur trois pattes .

Je m'amuse pourtant tellement partout ailleurs dans tout les autres aspects de ma vie, même les petits coins derrière les meubles ou on ne passe jamais le balai aujourd'hui luisent de petits bonheurs et d'espoirs renouvelés. Depuis que j'ai décidé laissé aller ma prise sur ce que je ne pouvais de toute façon pas contrôler, j'ai l'impression que tout se place tout seul. Comme quand, à cheval, je redécouvre que c'est en faisant moins que ma monture va m'en donner le plus. La vie me sourit et mon coeur s'est ouvert à quelqu'un qui j'espère pourra faire un petit bout avec moi.

Maintenant ce que je souhaite le plus au monde est que Griffin se tire de sa blessure indemne et que je survive au dernier week-end des Olympiques.

Vancouver 2010

2010-01-30T21:08:00.000-08:00

Dans la ville humide les barrières et signes temporaires s'érigent, les rues ferment à la circulation. On change les lampadaires, les trottoirs des rues de centre-ville sont décorés de drapeau de tous les pays et de lumières bleues et blanches rappelant la neige qui manque sur les montagnes tout autour.

Des hélicoptères survolent la ville et dans le skytrain on aperçoit des athlètes portant leur costume national. Des tentes et scènes temporaires sont installées dans les parcs nichés entre les tours d'habitation. Le midi les restos branchés de Yaletown accueillent déjà trop de gens, je vois les files se former de la fenêtre derrière mon bureau.

Alors que j'ai l'impression que ma vie se place, alors que je sculpte les heures des sept jours de la semaine autour pour qu'elles s'imbriquent dans mes activités, mon travail, mes amis, alors que je suis ici chez moi et en contrôle plus que jamais, les autoroutes et les trains s'engorgeront bientôt et les visiteurs, athlètes et résidents nageront dans la foule qui remplira les rues de la ville. Le temps deviendra trop court et on se prerdra dans la mer de monde et de sons des autres qui nous visiterons.

La ville et moi sommes si calmes en ce moment et tout va changer encore une fois dans si peu de temps.

Saucisses à la moutarde et toasts au caramel

2010-01-06T15:28:00.000-08:00

Impossible d'écrire quand ceux qui me lisent sont juste là. Alors j'attends.

Je suis revenue dans l'air du printemps de la côte ouest mouillée et salée. Tard, très tard mais ré-ouvert la fenêtre pour la nuit avec galopin, comme avant mais pourtant 2010 s'annonce très différent.

Déja l'hiver pré-olympique ressemble au printemps de la côte est, 10 degrés et à l'écurie sans manteau, à vélo sans gants les jambes presque à l'air, en jupe mais avec des collants.

J'ai le cerveau en bouilli de vivre ma vie à ce rythme fou depuis mon retour mais c'est comme ça que ça va. Ce soir je suis tranquille et trop fatiguée pour même penser alors je reviendrai ici bientôt.

Maison

2009-12-19T20:24:00.000-08:00

À la maison ici, à la maison là-bas, quand j'y suis c'est ici chez moi et quand je repars c'est là-bas. Donc je suis à la maison, au pays de ma langue natale et au pays du frette qui me grignote les os.

Au départ tout s'est fait très vite, dernière fin de semaine, dernière journée, dernier bisou à Griffy, dernière minute à l'aéroport. Dernier vol vers Québec, j'ai manqué ma connection car l'avion était en retard. J'ai couché à Montréal, peu dormi, je suis repartie le lendemain. Encore une fois à marcher sur le tarmac à Québec, comme la fois, comme quand, comme l'autre fois. Cette fois il faisait froid et venteux et mon cerveau comateux commençait à peine à réaliser que j'étais de retour à la maison. Les bagages ont tourné sur le caroussel et les miens étaient les derniers. J'ai fait une longue sieste puis je suis revenue à la vie.

Depuis mon arrivée j'ai mangé, bu, parlé gars, monté à cheval, parlé cheval, magasiné, magasiné, bu, mangé, dormi. J'ai monté Houston le gros cheval avec mes deux pieds dans les étriers, comme si j'étais réparée. Bien sur ce n'était qu'une illusion car j'ai perdu la forme et j'ai des douleurs mystérieuses apparues ailleurs, comme je devais compenser pour ma blessure mon corps à décidé de se blesser à d'autres endroits. Mais je dors et mange et bois donc je crois que finalement je vais mieux.

Alors la vie se déroule toujours aussi vite et tout change mais l'affection que j'ai envers certains endroits et certaines personnes et l'air froid du Québec qui me brûle la gorge et le poumon restera toujours le même.

Demain encore je repars pour la maison.

Journée de congé

2009-12-08T21:16:00.000-08:00

Up and down the 99 je roule. Il fait de plus en plus froid et tout est bleu-orangé, des montagnes au ciel au souffle qui me sort du nez.

Je me sens mieux mais je suis prudente et pas très riche donc je me couche tôt et j'attends 2010 pour profiter pleinement de la vie comme je le faisais il n'y a pas si longtemps, cet automne, cet été, la fin de semaine passée. Souvent il semble que les promesses se changent en rien du tout et les moments inattendus prennent toute la place. Des fois il ne doit rien se passer et rien n'arrive, ça aussi ça se peut. Ma vie se vit dans l'attente, je suis la seule déclencheuse d'action, responsable du scénario, donc j'attends d'avoir les moyens d'avoir de l'inspiration avant de pouvoir passer à l'action. Ou j'essaie de me convaincre que. Je ne sais pas.

De remarcher en pliant la jambe à remonter à cheval, en passant par renouer avec des amis perdus et revisiter ma tête et mon coeur, je re re re tout. Je re re rien du tout.

Aujourd'hui sentir mes cuisses qui brulent contre la selle par-dessus Griffin, pas, trot, galop, savoir que tout mon corps savait quoi faire je me sentais utile et confortable sur mon cheval, comme un partenaire de danse qui m'avait manqué, comme un vieil ami à qui on n'a même pas besoin de parler, sans y penser je savais quoi faire et bien que mon corps se fatigue plus vite, c'était facile, j'étais détendue, heureuse, je veux passer mes journées à cheval, si seulement. Les mouvements pour moi mécaniques que j'effectue en rythme, avant, pendant, après, enlever la couverture, brosser, seller, brider, ajuster, monter, déseller, ranger, sont rassurants et naturels, tout comme l'accolade suante et bavante de sa tête et l'odeur de poil mouillé et chaud, le foin dans les cheveux, les mains brunes et sales et sèches et le goût salé de son nez quand j'y dépose un petit bec sec parce que c'est le plus beau gros nez blanc et mou et suant que je n'ai jamais vu. J'ai les yeux qui piquent de saleté d'écurie qui crient pour en sortir et je me sens bien.

Givré

2009-12-06T22:15:00.000-08:00

La déprime d'automne à fait place à l'air sec et froid de l'hiver givré le matin, aux teintes roses et orangées du soleil levant qui se reflète sur le givre de la campagne, longue et aplatie, étincelante devant les montagnes encore à l'ombre alors que je m'y rends certains matins.

La semaine a été remplie, pleine à craquer. Il fait froid mais il fait soleil et je me sens mieux partout, tout le temps. Je réalise encore et toujours à chaque instant la chance que j'ai d'être ici maintenant parmi ces gens. J'aurais des histoires complexes et remplies de détails à raconter sur certaines personnes. Je peux seulement en cet instant invoquer les sentiments que j'ai pour eux, la façon dont ils ont sculpté le moule de ma vie, la façon de je me vois à travers leurs yeux, et comment ils vivent à travers moi. La vie est une série d'aventures impliquant des personnages tellement intéressants et complexes, je suis sidérée à chaque fois que je m'arrête pour penser à ce qui se passe autour et en dedans de moi.

10 jours avant d'aller à la maison pour Noël. Si peu de temps!!!!!!!!!

Déprime d'automne

2009-11-30T21:03:00.000-08:00

DES PRIMES D'EAU TONNE
DAY PRINT DOH TOM
DÉPRIME _ D'AUTOMNE
DES PIRES DES POMMES
PAS PIRE EST BONNE

Voilà. C'est officiel. Je suis déprimée. Pas la Dépression avec un Grand D, pas la grande noirceur, pas le crash de la bourse, même pas la récession, une déprime d'automne, je le sais, ça peut pas être autre chose.

Aujourd'hui. Jour un million quatre cent mille vingt deux après ma blessure. Un millionième quatre cent mille vingt et unième jour de pluie depuis. Aujourd'hui pour la cinquantième fois j'ai ravalé mes larmes au bureau, pour la centième fois j'ai pleuré une ou deux larmes dans l'autobus, pour la millième fois j'ai pleuré dans l'auto. Je ne pleure plus dans mon lit par contre. Bannies, les larmes du lit. Je me suis engueulée avec une amie, en plus j'ai forcé la chicane pour pouvoir sortir un peu de méchant. On s'est parlé après et parce que j'ai de bons amis on a tout reglé. Avec d'autres c'est plus difficile. Avec moi c'est invivable. Des fois, la plupart du temps, je ne le sais pas pourquoi je pleure mais je pleure. Premier symptôme. Aussi j'ai l'impression que je ne fais rien au travail, tout est flou, je me fais dire que je suis indispensable, que je travaille fort, mais j'ai l'impression de ne rien accomplir, pourtant c'est faux et je le sais. Les journées passent et j'oublie ce qui est arrivé et j'attends le lendemain pour y retourner et longer le corridor avec mes pas arythmiques qui résonnent comme un petit poney qui clopine sur l'asphalte. Je suis fatiguée si fatiguée par moments même si je dors et ne fais pas rien d'essouflant. Quand je sors ça me fatigue encore plus mais quand je reste chez moi je ne peux supporter l'idée que tout le monde vit sa vie et s'amuse sans moi. Donc une liste de symptomes, je me dis ça passera, les fêtes, la fin de semaine, le soleil, un party... mais ça revient. Et je ne veux pas me sentir comme ça mais je ne sais pas comment faire autrement.

Je sais que mes choix sentimentaux ne sont pas les plus réfléchis, du gars déjà prit à l'autre petit jeune qui n'en à rien à cirer de me rappeler, mais comment vivre une vie sans passion et sans folie?

Alors aujourd'hui, jour de pluie et de froid et de noirceur à quatre heures, alors que je pleure et n'ai qu'une chose en tête, me bourrer de beurre de pinotte une fois rendue à la maison, je me dis que c'est assez, alors je partage, j'en parle, soudainement ça va mieux, on m'aime, on s'inquiète pour moi, on me dit qu'il faut qu'on se voit, que bientôt ça ira mieux, mercredi on va au cinéma, jeudi on sort, vendredi on sort, samedi party à la maison. Mais toujours au fond de la gorge un petit gout de morve salée citronnée de tristesse mal ravalée, les yeux encore lourds d'avoir pleuré.

Je le sais maintenant que si je me sens ainsi, c'est probablement dû à ma blessure. Il n'y a pas d'autre explication. J'ai toujours été dramatique, mélancolique, trop émotive, impulsive, bouillante, les émotions à fleur de peau. Je crois que c'est une immense qualité et c'est tout simplement qui je suis. Jamais je ne pourrai devenir trop grise, toujours un peu trop pâle ou trop foncée.

Mais cet automne c'est pire que jamais, je me sens si impuissante. Je le sais j'en suis sure c'est ma blessure diminuante et débilisante qui me rends ainsi. J'ai googlé dépression et blessure sportive et ai lu un tas de pages intéressantes dont ces deux sites (en anglais)

http://www.sportsinjurybulletin.com/archive/psychological-rehab.html

http://www.acsm.org/Content/ContentFolders/NewsReleases/2005/Withdrawal_From_Exercise_Can_Lead_to_Depression.htm

Et attention je ne me considère pas comme une athlète de haut niveau mais juste le fait de devoir attendre et arrêter et de ne rien pouvoir faire... c'est comme si on avait volé ma force et ma fierté, le feu qui me brulait le derrière, ma jambe ne plie pas, j'ai mal, j'ai perdu tant de force dans ma jambe gauche, j'ai des crampes au mollet droit, le genou enflé encore après 5 semaines, je dois marcher si lentement, encore incapable de monter les escaliers, je ne peux monter à cheval et rien d'autre bien sur bla bla bla bla bla. Bla bla blaaaaaa. Et bien que j'ai de supers amis c'est dur de trouver le soutien dont j'ai besoin à tous les jours, c'est difficile pour tout le monde autour de comprendre et de savoir ce dont j'ai besoin. Surtout que même moi par moments je n'en sais rien.

Maintenant, demain et les millions de jours de pluie qui vont suivre je vais me rappeler ce que je viens d'écrire. Comme l'an dernier j'attendrai le printemps. Je vais me laisser pleurer si j'en ai besoin mais je vais surtout essayer de ne pas laisser la déprime d'automne durer jusqu'à l'été.

le temps confus

2009-11-29T19:12:00.000-08:00

Mon ami Thomas m'a envoyé un courriel avec ces trois mots comme sujet. J'aurais aimé pouvoir dire que c'est moi qui a pensé à les assembler. Ça sonne tellement bien.

Le temps confus il a raison. Depuis quelques temps le temps que je passe à me remettre sur pied passe vite bien qu'il ne s'y passe souvent rien. Le temps semble long aussi quand j'attends de redevenir celle que j'étais. Le temps qu'il me faudra pour courir, rire plus, vivre sur mes réserves d'énergie sans me sentir trop près de vider la batterie, en faire plus avec moins, j'attends que ce temps là revienne.

Sinon on a vidé l'appartement où j'ai vécu pendant trois ans. Vidé, nettoyé, frotté. Je me suis demandé s'il n'aurait pas fallu que je parte avant. Comment je m'attache au babioles, aux trucs, aux endroits, au bruit de la clé dans la serrure, au bruit de ma coloc dans sa chambre de l'autre côté du mur, au voisin d'en haut qui écoute la radio entre 5h30 et 6h du matin, à me surprendre à attendre d'entendre le cri strident de mon oiseau content que j'arrive, de mon oiseau mort depuis deux ans. Comment je m'attache à la moisissure dans la salle de bain, à tout, à rien. Ça m'a fait du bien de partir, ici chez moi dans ma nouvelle maison c'est propre, je fais fonctionner le lave-vaisselle et la sécheuse, le petit sapin de noël est allumé, et c'est comme si j'étais vraiment chez moi, pas juste en période de transision dans un sous-sol moisi et froid. Ma chambre est toute petite et je ne suis pas encore habituée aux nouvelles proportions, à entendre les gens monter et descendre les escaliers. Les murs sont longs et blanc-gris-crème, comme le tapis dans ma chambre, un peu impersonnel. Dans quelques mois je serai attachée si fort à tous les petits inconvénients de mon nouvel appartement que je ne voudrai plus jamais le quitter.

Le temps confus aussi parce que maintenant depuis trois ans j'habite ici, j'y fais ma vie. Avant je me disais toujours, quand je reviendrai (ou retournerai..) en parlant du Québec. Maintenant je ne sais pas. Pourquoi partir... mais pourquoi je resterais? J'ai rien de plus de moins ici ou ailleurs. Je ne sais pas du tout. Quand j'y pense, je me fais arrêter d'y penser, parce que je me mets à tourner en rond, je me demande pourquoi je reste, parce que c'est facile? Pourquoi je retournerais au Québec, parce que c'est facile? Et s'en suit une multitude de questions, une avalanche de questionnement, puis ensuite vient une réflexion intense sur mon âge et ce que j'ai accompli, parfois je ressens aussi cette peur de mourir trop jeune qui m'ébranlait alors que j'étais ado, puis je me fais peur en pensant que je n'ai pas assez de temps et de moyens pour arriver à vivre sans juste rêver, et ça me fatigue et je me couche sans rien avoir fait de ma soirée. Donc j'évite de me poser ces questions et j'évite d'y répondre lorsqu'elles surgissent dans des conversations.

Ce matin je me suis réveillée un peu trop tôt. Je me suis retournée, rendormie, pour me retrouver dans un rève où je venais juste d'emménager dans une superbe maison sur le bord de la plage, où tous les planchers et escaliers étaient en bois couleur cerise foncé. Les fenêtres étaient ouvertes et on sentait la brise de la mer entrer dans la maison. Puis en me retournant je me suis retrouvée dans un appartement, j'y emménageais ou en sortait je ne sais plus. Jérôme était là et le rêve est soudain devenu un moment très déplaisant, on se parlait comme on le faisait vers la fin, juste à y penser j'ai des pincements de coeur et d'estomac. Je me suis réveillée en me disant que la vie était injuste, vraiment me faire voler mon sommeil de grasse matinée du dimanche matin de la sorte, j'imagine que je suis en train de payer pour un mauvais coup que j'ai fait récemment. J'ai hâte que tous ces moments de reflux de mauvais sentiments soient partis, disparus de ma vie pour de bon. Surtout le dimanche matin.

depuis la pluie

2009-11-24T22:13:00.001-08:00

Une semaine depuis la pluie du Pineapple Express. Elle s'est calmée un peu mais est toujours là, comme l'inconfort et la légère douleur dans mon genou moelleux. Mardi jeudi matin je vais faire mes exercices pour aller mieux, je ressort de là avec moins d'argent en poche et les yeux lourds d'avoir pleuré de frustration. Je veux, je veux mais c'est si long. Ça reviendra. En attendant j'attends lentement que Noel arrive pour me changer les idées.

Griffin s'amuse avec ses amis et se fait gratouiller le samedi.

Ma nouvelle chambre est juste à côté de l'escalier et j'entends les allées et venues de tous le soir alors que le mur tremblotte lorsque quelqu'un claque la porte. Avant ma coloc et moi avions nos chambres si rapprochées et séparées par des murs si fins qu'on entendait tout ce que l'autre faisait et maintenant nous sommes séparées par le salon et par moments je vis un peu d'anxiété de séparation puisque je ne sais pas ce qu'elle fait lorsque moi je suis dans mon lit à attendre sagement le sommeil.

Ce soir je suis allé à l'autre appart que nous avons jusqu'à la fin du mois pour y faire un peu de ramassage et c'est troublant de voir qu'en trois ans j'ai sali et usé l'endroit à ce point. Mon tapis de nouvelle chambre est tout blanc tout propre et j'imagine la couche de crasse qui s'y sera établie quand je repartirai d'ici.

J'ai les idées en vrac et la tête ailleurs un peu obligée à m'arrêter et ralentir, mais comme je n'aime pas ça je me force à m'étourdir en faisant des trucs moyennement intéressants mais plutôt occupants comme travailler, dormir, écouter des films sur mon ordi et m'assoeir le regard dans le vide sans rien penser puis soudainement me trouver fatiguée et me demander pourquoi j'ai pas le temps de rien faire d'amusant, de surprenant, d'excitant, d'emballant. Ah oui oui c'est pas le temps c'est l'énergie. J'écris ceci de mon lit.

Bon quand même il y a quelques chapitres excitants, des escapades secrètes, des rendez-vous cachés, des moments où le coeur bat plus fort, des rencontres inédites, mais tout ça se passe trop vite, tout ça est trop près de moi, donc je n'en parle pas. En surface l'eau du lac est calme, plus creux il se fait tard, mon corps aujourd'hui se sent vieux, je dormirai beaucoup pour pouvoir repartir de plus belle bientôt.

Pineapple Express

2009-11-18T21:09:00.000-08:00

Pineapple Express ici, qui nous apporte du vent et de la pluie. Chez moi derrière la porte principale il n'y a pas de toit. Du deuxième étage quand je sors, j'avance vers la rembarde et y transfère mon poids, vers l'espace ouvert sous moi. Puis je lève le menton et de ma main libre et bien au chaud dans sa mitaine je repousse la frange qui me descend du front et je peux voir les nuages flottant sous le ciel bleu, la pluie me tombant dans les yeux. J'entends les gouttes qui tombent sur le ciment de la cour intérieure et j'ai hâte au printemps pour mettre le nez dehors aussi vite alors que le soleil sera chaud et les odeurs des fleurs rassurantes et pétillantes.

Je remercie ma bonne fortune d'avoir choisi un immeuble avec un ascenceur, un étage à monter à pied étant un étage de trop pour moi aujourd'hui. Ma blessure est toujours vive et dérangeante et je dois m'armer de patience et continuer à dormir beaucoup pour réparer tout ce qui s'est brisé en si peu de temps il y a il me semble si longtemps.

Je dors sur un nouveau matelas, je dors mieux que jamais, un sommeil tellement profond que je ne me réveille plus en pleine nuit, je ne rêve pas, je ne me retourne pas, je me réveille sans courbatures et avec une envie de rester au lit toute la journée et pour le reste de ma vie. Ma chambre est minuscule mais tout ce dont j'ai besoin y entre et me voilà presque rangée ordonnée. Je me suis fait la promesse de ne pas me laisser aller, l'espace est si petit que je ne peux tolérer aucune trainerie. Mes photos de cheval sont bien placées sur les quatre murs, galopin sous les couvertures, la radio de mon grand-père qui date de l'époque de la deuxième guerre y joue les succès du jour et mon ipod branché sur une station branchée sur l'ordinateur joue les succès d'autrefois. Ma vue sur la ruelle n'est pas enviable mais je ne choisirais pas d'habiter une autre pièce. Je continue à dormir le chauffage fermé et la fenêtre ouverte sous la musique du Pineapple Express.

embrouillée

2009-11-11T10:54:00.000-08:00

Si la vie devant moi s'embrouille et s'embue, quand je deviens emmêlée emmitouflée au chaud et au sec mais le coeur saignant et le corps pesant, si parfois seules les visions troubles au goût de larmes mal retenues se logeant dans le creux de l'oeil m'accompagnent, quand je ne peux faire autrement que rester allongée la tête dans mon oreiller trop mou et les omoplates collées aux ressorts pointus de mon matelas, si le temps passe, même quand il m'est impossible de courir je continue à avancer.

Des fois j'aimerais pouvoir m'arrêter, faire une crise, crier moi moi moi, maudire la vie de ne pas avoir tout ce que je veux comme je veux quand je veux. Faire comprendre à tout le monde à quel point MA vie est dure MES émotions sont fortes MES épreuves sont douloureuses, personne ne peut ME comprendre. Et ça donnera quoi? Rien. Alors je continue à avancer.

Je veux rire, sourire, inspirer si fort que j'en aurai mal aux poumons, avoir les mains sales de poil de cheval, les cheveux pleins de foin, trotter en ville enroulée dans une belle robe, survoler la province et le pays pour suivre mon coeur et laisser ma tête à la maison, dépenser tout mon argent et manger trop salé, je veux grandir en force en âge en sagesse en beauté en amour, je veux ouvrir mon coeur aux autres et mes yeux à moi-même, et mes oreilles mal nettoyées qui entendent tout tout tout et mon cerveau qui complique surement tout, mes joues qui s'enflamment et rire de nouveau.

C'est dur de mordre dans la vie à chaque instant. Ça finit par faire mal aux dents.

Aille ouille aye

2009-11-10T13:34:00.000-08:00

J'ai mal.

CRISSE! Je suis tannée.

Je suis tannée de marcher comme une handicapée, de tenir la rampe quand je monte les marches, d'utiliser l'ascenceur partout, d'avoir peur que l'autobus freine trop brusquement. Tannée de pas être capable de monter à cheval, en vélo. Tannée d'avoir mal et de ne pas pouvoir plier ma jambe. Tannée de dire à tout le monde que c'est correct ça va se replacer en souriant.

Ça fait juste deux osties de semaines. Et je ne m'endure plus. Je suis fatiguée. Je sors trop dans mon état. Je déménage samedi et je ne pourrai même pas transporter de boîte. Je suis tannée d'avoir l'air de la pauvre fille qui clopine.

J'ai mal au dos, je peux même pas m'étirer comme il faut.

Tannée de faire l'aller retour pour me chercher un ice-pack.

Tannée!

Voilà :)

Grilled cheese

2009-11-04T21:52:00.000-08:00

Parfois ma vie se résume à ce que je mange, car les journées passent trop vite et quand je m'arrête je n'arrive pas à penser à rien d'autre qu'à ce que je vais manger pour diner, souper, snack, collation. Ces temps-ci j'ai envie de manger du fromage tout le temps, des oeufs au fromage, des pâtes au fromage, quiches, grilled cheese, tranches de fromages. Et aussi un peu de chocolat l'après-midi ou une barre nanaimo. Ce soir je me suis fait une cup-a-soup qui était meilleure avant février 2008. J'espère effectivement qu'elle était meilleure avant parce qu'elle n'était pas très bonne.

Ma jambe guérit et je clopine de moins en moins, ça désenfle et maintenant quand je marche et plie et déplie ma jambe je sens tout plein de ligaments et tendons qui glissent sur mes os et qui font cric-cloc-clac et ça me rends heureuse. Je suis vraiment contente de retrouver ma mobilité peu à peu, je me sentais vraiment diminuée à devoir boîter du point A au point B, poser les deux pieds sur la marche d'escalier, me tenir fort sur la rampe. Encore pas trop fluide mais ça s'en vient.

Et puis l'automne s'installe et moi je me prépare à vivre ailleurs. Je suis tout sauf prête, on déménage dans 10 jours, rien de classé, pas décidé ce que je garde, ce que je donne, rien dans des boîtes. J'ai une bonne excuse, j'ai la jambe en compote. J'ai hâte mais j'ai trop de choses à faire, je pense trop, je planifie ma vie sans penser à mon déménagement qui arrive. On verra.

L'automne s'installe et cette année je le regarde en pleine face et c'est drôle sans me faire rire, c'est drôle que cette année aussi je sois boiteuse, battante, j'ai moins mal au corps quand même et un petit plaster sur le coeur, qui tient bien pour l'instant, je vais continuer à avancer sous la pluie, dans la nuit de la ville et je me leverai à midi les dimanches et dirai des choses qui ne font aucun sens, avec un accent bizarre et d'autres fois j'aurai raison et utiliserai la bonne prononciation. Si souvent je me questionne sur ce qui va m'arriver, maintenant depuis quelques jours il ne m'arrive rien et je me dis qu'il ne m'arrivera rien d'exceptionnel cette année, heureusement l'année est presque finie, mais ça me va, enfin aujourd'hui, des fois j'aurais envie que ma vie prenne un nouveau tournant, flamboyant, excitant, mais ce soir je suis trop fatiguée, demain je serai trop occupée. Même si rien n'est vraiment très sur j'ai certaines habitudes, excursions, pensées folles qui me gardent calme. Jamais je n'aurai pensé plus jeune qu'en tant qu'adulte j'éprouverai les même sensations d'inconfort, innapropriété (j'invente des mots), incertitude, face à la vie, aux gens, je croyais qu'en grandirant ça partirait. Mais maintenant je m'aime comme ça, c'est qui je suis, j'ai aussi acquis tellement de confiance en l'avenir, en qui je suis malgré tout. Certaines choses en moi qui font qui je suis ne changeront jamais je crois.

Comme l'automne à Vancouver qui grisonne et grisaille, qui mouille et vente et me gèle le bout des doigts, comme lui et le mauvais temps que je vois parfois passer par dessus ma vie et mes espoirs, je sais qu'il reviendra. Maintenant je sais aussi qu'il fera place au voyage près de ma famille pour le temps des fêtes, qu'il sera remplacé par le soleil hâtif du printemps, puis par la brise chaude de l'été où on fait trempette dans l'océan. Il reviendra et moi, même si je suis ailleurs, j'y reviendrai aussi, en me rappelant tout ce qu'il m'apprend à attendre patiemment.

Et ben...

2009-11-02T10:37:00.000-08:00

Ouin ça a l'air que je ne suis pas faite pour passer mon dimanche toute seule! Ouff!

Ce matin j'ai clopiné jusqu'à l'autobus. J'ai mis ma belle robe verte préférée et me voilà de retour en ville! Comme c'est bon de reprendre une vie normale ha!

Oui aussi j'ai oublié de mentionner que j'ai passé la soirée d'Halloween à danser sur une jambe dans le salon chez mon ami, habillée en carotte.

Repos

2009-11-01T19:49:00.000-08:00

Voilà maintenant une semaine que je guéris tranquillement et laisse mon corps se réparer. J'ai dormi, dormi, plus que je croyais possible. Je me suis couché tôt, levé tard, j'ai siesté, dormi. Je me prépare à retourner travailler demain et j'ai un peu peur d'être très fatiguée à la fin de la journée.

Depuis quelques temps j'essayais d'être active physiquement, vélo, piscine, danse, cheval, ultimate... Ben là j'ai passé une semaine sur le divan et je me sens coupable, je me dis qu'il faudrait que je garde la forme, que je mange mieux. Mais j'en suis incapable, il faut que je dorme.

En plus la tempéraure à soudainement tombé chez moi, il fait froid mais je m'entête à garder les fenêtres ouvertes, paranoiant légèrement sur les moisissures qui poussent sur le plafond de ma salle de bain et les imaginant s'installant dans mes parois nasales, ma trachée, mes poumons, mon cerveau pourquoi pas.

Donc tout ce temps passé à écouter mes trash talk show préférés en après-midi, couchée sur le divan bleu, emmitouflée dans des vieux sacs de couchages, les yeux mouillés par un excès de baillements, j'ai eu trop de temps le cerveau peu stimulé et non stimulable, trop peu d'énergie pour rien faire d'autre que penser trop et me voilà ce soir un peu mélancolique, apathique et les mains gelées. Comment je pourrais changer ma situation, je n'aime pas être seule mais je n'ai absolument aucune envie de chercher quelqu'un, d'essayer, une partie de moi est comblée et l'autre est vide. Pour l'instant je vais continuer à guérir, me remettre sur pieds, reprendre ma petite routine active, m'arranger pour être solitaire par choix et oublier le vide que je sens ce soir dans le froid de mon appartement. Vide qui essaie des fois de m'avaler, qui me tire sur le bas de pantalon pour me faire trébucher sur lui, qui draine mes pensées et ramène tout vers lui, je l'accepte et pour l'instant il est là et il fait partie de ma vie, il est là car je ne veux pas laisser aller ce que j'ai, je ne peux pas oublier, je m'aggripe et malgré le vide je me sens vivre plus fort que jamais, je vibre et mon sang s'enflamme et tourne et tourne et me réchauffe le coeur et le bout des doigts, malgré les mauvais rêves et le questionnement je décide de rester car aujourd'hui il me semble impossible de vivre autrement.

FULL GROS genou genre

2009-10-26T21:31:00.001-07:00

Aujourd'hui repos forcé à la maison. Hier durant la game d'Ultimate, j'ai été impliqué dans une collision douloureuse avec une joueuse de l'autre équipe. La rotule de mon genou gauche a été projetée sur le côté de ma jambe. Pendant une heure, sur le terrain, emmitouflée dans des couvertures, dans l'ambulance, à l'hôpital, j'ai tenu un petit paquet de glace sur ma rotule, là où elle ne devait pas être, sur le côté gauche de ma jambe gauche.

Le médecin me l'a replacé en quelque secondes, moi j'ai crié comme si j'étais en train d'accoucher. Sur le terrain où l'accident est arrivé j'ai serré les dents et je me suis obligée à ne pas pleurer, à blaguer et parler à tout le monde qui essayait de me distraire. J'avais les yeux rivés vers la droite de mon corps, je grinchais des dents une fois de temps en temps mais tout le monde me disais que je faisais ça comme une grande. Tout le monde est allé voir mon amie Christine, qui est dans mon équipe, pour dire qu'ils étaient impressionnés que je suis si calme et si forte. À l'hôpital quand le médecin a mis ses mains sur ma rotule je me suis mise à trembler et à pleurer et à le supplier de ne pas la remettre en place. 100 mL d'anti-douleurs plus tard, je me sentais calme, le liquide ayant fait son chemin dans mon cerveau. J'ai supplié de plus belle. Un autre 50 mL. J'ai supplié comme s'il portait un fusil à ma tempe. Il a poussé et l'a replacé. Je n'ai jamais eu aussi mal. J'ai crié après car sur le coup je ne pouvais rien faire que rester figée sur place. L'infirmer m'a flatté le dos et m'a dit que tout était fini... Ma jambe était soudainement si légère et flexible... j'ai rit et pleuré en même temps.

Maintenant j'ai le genou de la grosseur d'un pamplemousse mutant, ça me fait un peu mal mais c'est surtout incomfortable, enflé et je suis incapable de vraiment plier et déplier ma jambe. Mais pour vrai, je trouve que c'est de la petite bière, ya rien là. Ça va passer. Je vais m'acheter une meilleure attèle et dans une semaine ou deux je serai comme neuve. J'espère. J'espère que ça ne m'arrivera plus jamais, il n'y a rien de plus inquiétant, dégoutant, déstabilisant que de voir des os au mauvais endroit dans son propre corps, de sentir ses ligaments si tendus qu'on en n'est incapable de bouger d'un centimètre. Et j'en passe. Eurrrk.

Ah oui et pour mieux faire passer ce moment désagréable j'ai un nouvel endroit où habiter... je déménage le 15 novembre. Pour beaucoup plusse méga mieux! J'ai hâte de faire des boîtes en marchant juste sur une jambe!

Pluie d'automne

2009-10-23T12:12:00.000-07:00

La neige à commencer à tomber au Québec, en Suède, et ici il pleut et ça m'affecte très peu. En vélo comme à cheval je me fais mouiller un peu mais avec mon armure imperméable je me sens invicible, affrontant la pluie et les nuages gris sans soucis.

De retour en ville depuis peu, j'organise ma vie, je lis les livres de la série Twighlight, je vais à mon cours de danse, à la piscine, je me fais à manger, je sors le vendredi soir, au cheval deux fois par semaine, ultimate le dimanche, etc, etc... Je m'organise pour ne pas avoir de temps libre, pour ne pas penser, ne pas me poser trop de questions. J'avance avec mes oeillères personnelles qui font que je perds un peu la notion du temps. En fait je redéfinis la notion de temps puisque tout est si différent maintenant. Mais ça me va. Ma télé n'est jamais ouverte, je me couche tôt et dors comme un castor dans sa hutte et redors et lit au lit. Je me re-retourne en plein milieu de la nuit pour jouer un peu avec mon blackberry, je me retourne et me rendors et voilà ce sont les meilleurs moments de ma journée. Ça et suer un coup en vélo, j'adore même si ma performance physique laisse encore à désirer.

Je vois ceux que j'aime et profite de chaque moment. La fin de semaine dernière mon amie au petit chien à nagé de West Vancouver à Kits Beach. Je l'ai suivi avec un groupe d'amis en voilier, une journée sur l'océan avec puppy love et compagnie. Mercredi nous sommes allé au PNE pour une soirée "Fright Night", ou vampires, meurtriers à la tronconneuse, zombies, freaks se promenent au parc d'amusement. La nuit était parfaite. Le pluie avait tombé toute la journée et le pavé était luisant, reflétant les lumières colorées des manèges tout autour. Des écrans de fumée artificielle se levaient de temps à autre sur le site. La musique des manèges et les rires et cris autour, j'ai eu une soudaine envie d'être un vampire parmi la foule, j'aurai pu aggriper ma victime et sucer tout son sang, giclant sur l'asphalte mouillée, et personne n'aurait remarqué. Les freaks tout autour se faisait un malin plaisir à nous faire peur, à ME faire peur, à me faire sursauter et crier. Et moi je me suis laissé aller dans cette folie crée pour nous, les visiteurs, j'ai eu peur, j'étais ailleurs, j'allais mourir au parc d'attraction cette nuit là. Des maisons hantées où des tueurs masqués, couteau à la main, nous suivaient au travers des corps suspendus au plafond par des cordes. Des zombies arrivant de nulle part me faisaient crier et courir, j'ai eu peur et j'ai tellement rit. Les manèges effrayant m'ont fait le même effet.

Pluie ou pas, sans neige la vie continue, je commence à m'installer ici et ça me fait un peu peur. J'essaie de ne pas penser que je vieillis et que ma vie change et que je m'éloigne à chaque jour de la date de mon retour, retour auquel je pense souvent, duquel je parle tout le temps. Pour l'instant la pluie me va.

Puppy Love

2009-10-07T18:08:00.001-07:00

Puppy Love comme le jeu sur l'ordinateur. Mon petit puppy noir dont je ne me rappelle plus le nom que j'amenais au dog show et l'ordinateur qui répétait des mots en français avec un accent anglais et mon petit puppy qui je crois était mentalement limité car il n'a jamais rien fait de plus que s'asseoir, donner la patte et rouler mais sur un côté seulement. Mais moi, huit ans, incapable de m'en défaire, je continuais à jouer à puppy love et à stagner. La semaine passée j'ai gardé le petit chien blanc de mon amie, petit piteux puppy, sous les couvertures la nuit et couché sur le tapis de la salle de bain pendant que moi j'étais dans la douche. Little white puppy qui machouille un koala en peluche, promenades, one little white puppy is all I need to be happy. Et ça c'est pas moi qui l'a dit, c'est l'itinérant sur la plage, qui l'a crié, alors que le petit chien blanc courait sur le sable gris au crépuscule.

À la plage de Kits Beach alors que le soleil se couchait, entre les collines au sud et les montagnes au nord, la baie qui s'étend devant, d'énormes bateaux qui repartent vers le large, on voit leurs ombres noires sur fond de ciel pourpe et nuages gris, leurs lumières orangées comme des étoiles fatiguées. Ils s'éloignent et brillent et se rapprochent du feu qui brûle à l'horizon, vers l'île, vers l'ouest.

Ces temps-ci je suis sous la pluie mais en vivant ici j'ai appris à rester au sec. L'air frais et humide me rouille un peu le dos mais surtout me pétille dans le nez et remonte jusqu'à mon cerveau et mon sang circule plus vite, des nouvelles chansons dans les oreilles, et je souris les cheveux frisottés par l'humidité, des bas de laine dans les pieds, sous ma douillette trop lourde, les orteils écrasés, la fenêtre ouverte et le froid de l'air et la chaleur de mon corps emprisonné, si heureuse d'être ici, je plonge, j'oublie ce qui me manque et quand j'ai le temps de prendre le temps je ne voudrais rien faire d'autre.

Lundi j'ai mangé de la dinde car c'était Thanksgiving. On a bu du vin et chanté et dansé et j'ai dormi chez mon amie. L'an passé alors que j'étais en transition, nouvellement célibataire, revenue d'un été de fou à trop travailler, solitaire, seule, perdue, je dormais souvent chez elle, à chaque fin de semaine, sur le divan. On s'est aidé toutes les deux à redevenir heureuses, solides et fortes grâce à cette nouvelle amitié qui a changé ma vie. Lundi j'ai dormi dans son lit avec son little white puppy.

Mon âme à l'eau

2009-10-01T21:51:00.000-07:00

Mon âme à l'eau
Sous la pluie, dans mes os
Mon coeur timide
Ma nuque humide
Triée tiraillée emmellée
Emprisonnée la crinière nouée

J'attendrai la neige
Et sur l'herbe verte
Spongieuse glissante
Mes pieds s'enfonceront
Fuyant sur place
Figée

À l'ouest il n'y aura plus rien
Que l'eau qui se soulèvera
Du vent devant
M'ébranlant
Je resterai ici
Au moins jusqu'au printemps

Canada Line

2009-09-30T09:43:00.000-07:00

Hier sous la pluie battante j'ai fait mon premier voyage sur la Canada Line, la nouvelle ligne de Skytrain de Vancouver, qui relie le centre-ville à l'aéroport.

C'est ma troisième année ici, et dans Yaletown on s'était habitué à vivre avec le gros trou de Davie et Pacific street, qui nous faisait faire des détours et qui nous invitait à prendre une pause, intrigués, sur le trottoir temporaire en bois à côté du Starbucks. Nos doigts s'aggripaient à la clotûre cage-de-poule et sur la pointe des pieds, le cou tordu, on essayait de regarder au fond du trou. Il était immense et on l'a vu devenir profond, large, puis se remplir d'acier, de béton, de remblai. Un jour ils ont repavé Davie Street en ensuite les clotures sont tombées, et voilà maitnenant il n'y a plus aucun signe du méga trou. Hier sous la pluie le pavé était noir et luisant, les lignes de stationnement blanches et scintillantes.

À l'intersection de Davie et Mainland, à quelques pas du bureau, dans le chic et trendy Yaletown, j'ai emprunté les escaliers roulant et je suis descendue dans l'ex méga trou. Les nouvelles station de la nouvelle ligne sont propres, sans graffiti, sans débris flottant sur le sol, les murs sont gris béton sans taches, ça sent propre. Rien à voir avec l'odeur d'urine et d'humidité qui me revient au nez à chaque fois que je pense au métro de New York en pleine canicule. Oui je sais que ça ne vaut même pas la comparaison, donnons au Skytrain quelques décénnies et on verra. Les wagons ont l'air de jouets en plastique et le petit minou bleu qui recouvre les sièges est doux et fourni.

En empruntant le Canada Line je me sentais ailleurs. Moi qui suit pas mal toujours le même circuit en vélo ou en autobus ou en voiture, je me retrouvais dans une autre ville, une autre personne, roulant dans un petit train sous terre, comme à Londres, Montréal ou New York.

Au retour, ramollie par mon lunch légèrement alcoolisé, j'ai posé ma tête sur une fenêtre et me suis laissé bercée par le train. En sortant du méga trou, un peu surprise de voir cet endroit familier d'un nouvel angle, j'ai levé les yeux, respiré un grand coup. J'ai vu le ciel qui se dégageait et les nuages qui se poussaient sur les montagnes au nord, les montagnes qu'ont voit entre les gratte-ciel, les anciens quai de chargements devenus trottoirs pavés de pierre à la mode, couleur brique-chocolat-petite-mousse-verte, le soleil sur ma tête au travers de la brise fraiche, les trois chiens du monsieur qui va prendre son café au Starbucks à tous les jours. Et moi qui retourne travailler pour une heure ou deux.

L'été est fini

2009-09-29T11:29:00.000-07:00

La grisaille est de retour. Pas juste la grisaille, la pluie, qui tombe en lames froides et tranchantes. Sous les néons du bureau, la rue dessous est vide.

La nuit je dors la fenêtre ouverte et je me réveille parfois, pour me retourner, tirer la douillette qui m'enfonce dans le matelas, me recouvrir les épaules et les oreilles. Je respire l'air froid qui entre dans la pièce, j'entends la pluie qui tombe, je frissonne et me rendors. Avec Galopin entre mes bras, collé à mon ventre et mes genoux qui remontent pour l'aggriper, le serrer. Galopin qui a fait sa sortie du placard il y a quelques mois. Il dort la tête dans mon cou, je repose mon menton sur sa crinière sauvage. La nuit chez moi, tranquille, l'air frais, les couvertures chaudes.

La pluie et la saison froide et sombre s'annoncent. À cheval les pieds dans la boue, les doigts qui gèlent et les épaules mouillées. La noirceur va nous entourer et tous nous aurons besoin d'oublier, nous aurons besoin de revivre nos nuits d'été, de croire que l'hiver n'est jamais arrivé. Et nous passerons nos soirées sous les lumières artificielles du salon, de la ville, des bars, un drink à la main, comme si on avait trop chaud les pieds dans le sable, comme s'il n'y avait pas de brise pour nous rafraichir, et dans le club on aura chaud aux pieds dans nos bottes d'hiver et quand on rentrera à la maison on aura tellement bu que le froid et la pluie seront le dernier de nos soucis.

Bacon and Eggs

2009-09-22T16:02:00.001-07:00

Mon amie Miss Fatigue est de retour.

La vie tourbillonne et je me perds un peu, me retrouve, me retourne, m'oublie et je m'endors.

De retour de Cambridge je suis allé au mariage de mes amis et on a bu et chanté et dansé et la soirée était belle et bonne et après des semaines en bottes à cap j'ai reveti une petite robe verte, une écharpe rose, des souliers noirs avec les orteils peints et brillants, une nouvelle sacoche, tout ce qu'il faut pour oublier la vie de tous les jours. Mais vraiment, une journée trop belle pour en parler trop longtemps.

Puis les retrouvailles avec monsieur G et les promenades spectaculaires dans les champs de framboises, surveillés par le tranquille Mont Baker, tout blanc, au loin.
Ensuite une autre expédition remplie de soleil, d'amis. 50 km de kayak en 2 jours, camping, bière, rires, bonheur. La vraie vie et les bons souvenirs en devenir.

Maintenant ici et la fatigue s'installe et j'ai hâte de retourner chez moi et de m'habiller propre pour aller au bureau et d'avoir CHAQUE fin de semaine LIBRE pour DORMIR et monter GRIFFIN. La vraie vie et les bons souvenirs en devenir.

Sinon tout arrive trop vite pour parler de quoi que ce soit. D'autre. De tout de rien, de la boue dans mes cheveux, de Scott qui a eu un nouveau bumper en Illinois et de Amber qui a un rendez vous chez le dentiste, du poulet au vin blanc et du saumon au fromage de chèvre ou encore de la salade avocats-oeuf-bacon qui à volé mon coeur et maintenant je ne serai plus jamais la même car j'y ai gouté et ce soir lentilles au cury, j'espere manger aussi bien quand je serai à la maison.

J'étais loin

2009-09-03T23:22:00.000-07:00

Comme ma vie est mon travail c’est comme si tout ce dont je peux parler, est mon travail? aaaah non non mon cheval, mon (feu) oiseau, mes états d’âmes, mes voyages, ce que j’ai reçu comme cadeau de Noel, la température, la rentrée télé à Radio-Canne, ma famille… nooooon pas ma famille qui me lit, c’est impossible d’en parler ici car ils sauront ce qui se passe dans ma tête pour vrai, quelle vision tordue de la réalité j’ai, oh mon Dieu, après avoir avoué l’an dernier à un souper de famille (lire un souper avec mes parents divorcés depuis 10 ans et ma sœur enceinte et mariée mais sans son mari qui était sur le vieux continent – lire MA famille dont je suis si fière) que j’avais toujours rêvé de foncer à toute vitesse au volant d’une voiture décrépite à travers une clôture de métal texture cage de poule pour en défoncer le cadenas comme dans les films pour ensuite sauter par-dessus une colline de gravelle, puis atterrir dans une étendue d’eau, par exemple le fleuve St-Laurent ou encore False Creek et sauter hors du véhicule alors que celui-ci n’a pas encore touché l’eau, puis disparaitre et laisser derrière moi toute trace de mon existence insignifiante sur cette planète, pour aller ailleurs mener une autre vie tout aussi ordinaire, depuis ce temps je me demande s’ils se demandent ce qui se passe dans ma boîte à clous.

Je dois mentionner que même si à première vue l’aile des départs intra-Canada de l’aéroport d’Edmonton n’est tout à fait aucunement inspirante, il semble que le faux shack en bois rond dans lequel je me trouve en ce moment avec vue sur le tarmac et bière en fut finissent par me prouver qu’il ne faut pas toujours se fier aux premières impressions.

Les derniers jours j’étais à Cambridge Bay, au nord de Vancouver, au nord de Rimouski, au nord d’Umea, au nord du Yukon, au nord du cercle polaire. La première journée il a fait 12 degrés et avec le soleil on se remontait les manches car il faisait chaud et pour avoir l’air tough il faut montrer un peu de peau sur les avant-bras même si on est une fille et que tout le monde autour regarde d’un air un peu louche. Ensuite tout s’est passé comme dans un mauvais film, le brouillard faisant sa place, la pluie par-dessus, le vent au milieu, et moi dessous. Voilà comment pendant le dernier jour du mois d’aout j’ai vu de la neige et des larmes ont coulé de mes yeux verts comme la pelouse de votre voisin, à cause du froid intense et de l’humidité qui vous coupent la peau, vous déchirent les muscles, vous dévissent les os. Voilà maintenant je sais pourquoi les Inuits ont les épaules voutées, pourquoi ils marchent d’un pas tranquille. Je sais maintenant car quand il vente si fort on n’a pas le choix de regarder par terre et on ne peut pas marcher plus vite que notre marche la plus rapide moins le facteur vent qui nous mets ses deux mains robustes sur les épaules.

Kittik, qui a toujours vécu sur cette réserve, m’a dit qu’il aimait y être car ici, ou plutôt là-bas, il n’y a pas d’arbres, donc on peut voir partout autour de soi, tout le temps, au loin, si loin. Je n’avais jamais vécu ça… pas d’arbres, pas de montagnes. Des lièvres, des oies, pas de mouches. Des cailloux, de la poussière. Et moi. Le vendredi soir on est allé au Elks Lodge (les Elks est une sorte de Club Rotary ou de Club des Lions, et le Lodge est leur QG), car à chaque vendredi soir ils ont une soirée BBQ et bière. La ville est une communauté sèche, ie sans alcool, sauf pour le vendredi soir au Elks Lodge. Justin nous a dit qu’un 40 oz d’alcool peut se vendre pour 300$ - oui bon c’est de la contrebande mais quand même. Au Elks Lodge on a mangé un bon steak BBQ avec des patates et de la salade et des oignons et des champignons. Et j’ai bu une bière que j’ai savourée car c’était la seule de ma semaine. Après le souper on est rentré à la maison. On était dans de superbes appartements avec divan en cuir et télé à écran plat, sans hésiter je le crie haut et fort, c’était très beaucoup plus accueillant que mon chez-moi du moment. Angela est la propriétaire de ces appartements, elle doit en avoir une vingtaine qu’elle gère comme si c’était un hôtel, tout est propre et très bien organisé. Elle est blanche dans une communauté Inuit (comme il y en a plusieurs), elle a tout au plus 5 ans de plus que moi. Le prix des matériaux, de la nourriture, de l’essence, est vraiment très élevé là-bas puisque tout est si loin. Je me demande pourquoi elle est là, comment elle a eu les tripes d’investir dans cette communauté, avec quel argent, quels sont ses plans pour l’avenir? Elle a son chien Husky avec elle, un immense bébé d’un peu plus d’un an, qui m’a léché les mains, le visage, les oreilles et m’a senti l’entre-jambe à maintes reprises. Je me demande si je pourrais faire ce qu’elle fait.

J’avais oublié mes lunettes à la maison et le soir alors que je retournais à ma chambre pour la nuit, je me trouvais plutôt assez handicapée, incapable de lire, d’écrire, de savoir quelle heure il était sans avoir l’écran à 3 centimètres du nez. Mais au retour alors que je me suis retrouvée les fesses assise dans le même avion deux fois mais dans deux sièges différents, alors que First Air m’a servi un repas de saumon, puis de bison, alors que l’agent de bord m’apportait mon verre de vin rouge deux ou trois fois plutôt qu’une, alors que par la fenêtre j’ai pu voir le paysage plat et sans arbres et plein d’eau du Nunavut et des territoires du Nord-Ouest, je me sentais vivante, spéciale, unique, chanceuse, anxieuse de retourner à la maison pour une semaine, impatiente d’assister à un autre mariage, cette fois entourée de mes amis du moment qui me manquent tant, curieuse de savoir si la vie va dérouler son tapis rouge pour certaines personnes, pas pour moi, j’ai eu mon tour, en fait le tapis roule et déroule depuis longtemps et je sais que je suis à la première de mon propre film à succès. Impatiente mais nerveuse, les doigts croisés derrière ma robe jaune et grise de Gala et mes plumes lissées et propres et poudreuses et fragiles et si précieuses, je souhaite que tout se passe bien pour celui qui m’est si cher aujourd’hui.

4 jours à la maison

2009-08-29T20:13:00.000-07:00

De retour à la maison j’ai pu prendre quelques moments pour respirer. J’étais invitée au mariage d’une amie. Bien que la cérémonie religieuse du mariage soit pour moi le comble des moments quétaines au palmarès desdits moments, bien que je ne comprends pas pourquoi on peut avoir envie de se pavaner telle princesse autour de sa famille et ses amis, bien que je crois sincèrement que le mariage est une industrie mercantile et capitaliste qui a pour but principal de faire vendre des tis cartons, des centres de tables, des fleurs, une robe, de l’alcool pour les invités (youppis) qui repayeront les mariés en toasters, bon j’avoue que j’ai été brièvement émue. Et pour oublier tant d’émotions j’ai bu comme une vraie fille de village à la réception. Ensuite tournée en ville pour souligner l’anniversaire d’une amie, j’ai perdu un soulier (un de ceux dans ma sacoche) que mon amie à repêché plus tard. Perdue dans mon nuage d’alcool je suis rentrée a la maison en me questionnant sur le sens profond de la vie en marmonnant quelque chose au chauffeur de taxi et 30 secondes plus tard j’avais déjà sombré dans un sommeil aussi profond que si je n’avais pas dormi depuis 2 ans.

Donc dimanche j’étais hors jeu. Pas grave. Ça m’apprendra. Ensuite lundi j’ai paqueté ma tente, volé dans un mini avion qui flotte et conduit deux heures pour une nuit de camping. Drôles moments de solitude qui sont si longs mais où le temps semble engourdi par, à l’aller, l’anticipation et la nervosité, et, au retour, par les souvenirs tous frais de moments qu’on jure qu’on n’oubliera jamais.

Retour sur le continent pour aller voir mon grand, beau, charmant, gentil, doux cheval noir qui tourne au brun roussi par le soleil. Il est en vacances depuis des lunes car je suis partie depuis un siècle. Mais me revoilà donc, après avoir traversé l’océan et la ville et la banlieue, perdue en campagne à la frontière des États-Unis, marchant à travers la plaine une carotte à la main pour retrouver celui qui personnifie si bien ma plus grande, que dis-je, ma seule et unique et déchirante passion. Je marche, sous le soleil tapant, pour le trouver, heureux, paisible, broutant, les oreilles molles. Monsieur G est noir et porte quatre bas blancs qui lui montent jusqu’aux genoux. Il a une longue et noble tête noire, assortie d’une longue et large liste blanche qui lui éclabousse les naseaux. Il m’accepte sur son dos puis me demande des caresses, m’amène entre les rangées de framboisiers et sous les poiriers sur la colline.

Et là maintenant je suis au nord du cercle polaire, plus loin que je ne l'ai jamais été, et je suis fatiguée.

Checking in

2009-08-21T18:28:00.000-07:00

Comment démêler les derniers moments comment traduire et reconstruire les jours qui viennent de passer et moi sans jamais m'arrêter. Encore à l'aéroport entre deux vols pour aller à la maison, mais bien sur pas trop longtemps. L'avion numéro un, celui qui a un nom bizarre, je l'appelle le Donair mais je sais que c'est le nom d'un plat et non pas le nom d'une machine qui vole. Donc le Donair a volé entre les nuages bas et la rivière à méandres et on s'est fait ballotté de haut en bas, ma tête tapochant le hublot, je crois que j'ai dormi mais je ne sais plus trop, tout ça est très flou. J'ai travaillé sous la pluie aujourd'hui avant de partir et mon bas de pantalon est encore tout grugé d'eau de fond d'excavation. On était triste de se quitter à 5 heures mais 3 heures plus tôt alors qu'on n'avait pas encore diné on a faillit tous s'arracher la tête, fatigue, faim, on redevient des animaux affamés qui s'empiffrent de rondelles d'oignons et de milkshake du A&W pour oublier et redevenir heureux. Drôle de sentiment, la faim, je sais c'est une sensation mais ça rallume de mauvaises émotions. Voilà pourquoi j'adore mon travail, on peut tous royalement se taper sur les nerfs mais à la fin de la journée quand on se retrouve seul dans sa chambre d'hôtel la lumière fermée on a l'impression qu'il manque quelque chose, on se demande qu'est-ce que les autres écoutent à la télé, s'ils sont sur facebook ou déjà endormis. Comme les Survivants dans le film les survivants qui n'étaient pas capable d'être séparés après avoir été sauvés de leur carcasse d'avion sur le sommet d'une montagne des Andes. Presque pareil.

Donc ma nouvelle passion pour la chique de tabac me surprend mais pas tant que ça. Voilà pour rire on a essayé, pour faire comme les boys. Au début j'ai eu un buzz vraiment fort, les graines de tabac partout entre les dents et il faut que tu pousses la boule avec ta langue mais ta langue devient toute engourdie et tu ne peux pas avaler donc tu craches du brun gluant et tu as de plus en plus soif. J'étais pas très sure. Curtis m'a dit "Ah you know chicks dig it when you got shit all over your teeth". ha ha heureusement que je ne suis pas aux filles. Mais Dan, le nouveau homme a tout faire mets son tabac à chiquer dans un filtre à café. Donc tu le roules, le mouilles, puis tu l'installe sur ta gencive, juste en haut de la canine. Miracle. Après la première chique et plusieurs crachats j'ai englouti une bouteille d'eau puis je n'arretais pas de me passer la langue sur les gencives... euuuh les gars... je peux en avoir une autre? High Five! Ha ha viv you're one of the cool kids now eh? come hang out with us.. yess merci... Ma deuxième chique m'a tellement rendue heureuse et relaxe mes collègues n'ont pas pu s'empêcher de rire de moi. Heureusement ça n'a duré qu'une seule journée.

Puis avant ça il y a eu le golf où je crois avoir épaté les boys. Puisque et oui, moi étant moi j'ai choisi de jouer avec les trois contracteurs. Mes quatres collègues ensembles mais pas avec moi. On a bu de la biere en canne et on a fait des beignes avec le kart. On a eu un petit accident de kart mais tout le monde s'en est sorti indemne et après la journée on est tous allé boire comme si on n'avait pas trop de classe puis on est allé à la piscine de l'hôtel et les gars ont showé off dans la glissade et Curtis et Trevor avaient emené de la bière qu'on a bu en se cachant dans la toilette des gars, juste nous trois. Moi trop contente d'avoir devant moi deux petits hommes de 25 ans en maillot de bain, pour moi toute seule, je sais, je sais, bientôt cougar...

Le lendemain bike to work, mal à la tête, 12 heures, fatiguée, rire aux larmes, stresser, regler les conflits entre collègues, rire encore, appeler son boss, réviser des factures, parler au client, être important, et retourner dans sa chambre et repenser aux Survivants et les journées qui recommencent et toujours à l'aéroport, bientôt dans la machine qui plane, bientôt dans le taxi, l'auto, l'hotêl, la tente, le bateau, chez nous.

ici

2009-08-18T22:12:00.000-07:00

Le vent devant
L'ete s'en va
Matin, midi
Souvent partie
Le soir je bois
Autour de moi
La pluie, le froid
Devant la route
La chaleur s'echappe
Des feuilles et moi
Seule ou avec lui
Je respire je vis
Un faucon me suit
Dans l'avion je lis
Je dors aussi
A la maison, j'attendrai
De repartir demain

Portraits

2009-08-11T07:26:00.000-07:00

Quelques raisons
Qui font
Que je me sens bien
Même si je suis loin

Se lever à 5h50 pour partir à 6h30 pour commencer à travailler à 7h pour repartir à 19h30 pour arriver à 20h pour souper à 21h pour se coucher à 23h et recommencer le lendemain.

Les parents de Curtis sont mormons. Il a quitté la maison à 19 ans, s'est fait percé la langue, l'oreille, des tatous partouts. Il a 25 ans et va devenir ingénieur et dans 10 ans il aura sa propre compagnie. Il est gentil comme tout, drole, travaillant, et trouve que les catholiques pardonnent trop vite. Apparament le processus de pardon chez les mormons est interminable, mais ça ne l'a jamais empêcher de se masturber quand il était ado.

Trevor me tiens le coude quand il veut me montrer quelque chose et l'autre jour il s'est amusé à me faire voir de près les petites souris sans queue qui vivent dans l'entrepôt. On est allé chercher du café pour tout le monde au A&W et en chemin il parlait au téléphone en écrivant et en conduisant avec le volant sur ses cuisses. On a acheté pour 26$ de café pour tout le monde. Il habite dans le condo de sa mère qui vit en Floride ou quelque part où il fait beau et on n'a pas de soucis, à 2 rues de chez moi à Vancouver mais je ne l'ai jamais croisé en ville.

Bridget a 51 ans et vient tout juste de commencer sa seconde carrière. Après avoir été designer graphique elle est maintenant tech en environnement et est comblée de passer ses journées à regarder les camions, les pelles mécaniques, les jeunes hommes qui pelletent autour des conduits souterrains. Elle est tellement tellement cool, toute petite et rousse et souriante et elle me parle de sa famille et ses enfants et je l'écoute les oreilles toutes grandes ouvertes et elle m'écoute aussi et je l'aime tant!

James est un ex-convict, sorti de prison on ne sait pas quand, entré en prison on ne sait pas pourquoi. Half native, tatoué, il sacre à chaque deux mots, il est toujours en train de chercher quoi faire, si poli avec les dames mais son naturel revient au triple galop dès qu'il nous tourne le dos. Il vit au camping et ramasse des roches dans le fond des excavations pour se faire un firepit potable. Son seul et unique regret dans la vie est d'avoir commencé à fumer.

Nick (Nicolas) est arrivé de France à l'age de 7 ans et maintenant il en a 42. Il opère la pelle mécanique comme un pro mais refuse de parler français. Il à un sens de l'humour incroyable, toujours la bonne remarque, et il sourit et rit dans sa barbe de 3 jours.

Fran est brésilienne, pétillante, les dents blanches et la peau brune. Elle rit, elle danse, elle boit de la bière le soir. Elle est toute nouvelle mais apprends si vite, parle à tout le monde et j'essaie d'être un peu plus comme elle que comme moi quand viens le moment d'approcher de nouvelles personnes.

Il pleut et il fait froid, mes orteils pétillent car ils reviennent à la vie. Tout est tranquille, l'eau est pompée du fond des excavations et heureusement que j'ai apporté une seconde paire de bobettes car j'étais trempée de tout mon long ce matin sur mon vélo stationnaire car il ventait. J'ai montré mes jambes dans mes shorts de vélo ce matin au Safety Meeting et en revenant j'ai roulé dans la bouette avec le SUV loué, le sol argileux ici est parfait pour s'amuser en auto.

Retour au travail

2009-08-07T11:26:00.000-07:00

Mes derniers jours à Vancouver ont été fous. J'ai tellement ri.

Des journées à la plage, au lac, à l'océan, à nager, pagayer, boire du vin blanc au soleil, de la bière à la pénombre. Une soirée folle où mon amie à qui j'avais promis hospitalité n'a tout simplement pas pu me réveiller pour rentrer à la maison pour dormir sur mon divan. Un concert en plein air. Une randonnée à cheval dans les champs de framboisiers, sous le soleil blanc, de la poussière plein la bouche et des souvenirs plein les yeux. Des bisoux sur le nez de mon gentil toutou géant, dormir en cuiller avec galopin, plonger dans l'eau salée, jouer avec les enfants des autres.

En chicane avec le chat pour raison obscure. Je sais que je manque de tact. Mais bon. Je suis contente que ce soit lui qui ait besoin de réfléchir. Tant mieux.!

À l'aéroport je suis arrivée tôt et partie tard. Mon vol était en retard donc j'ai feuilleté la librairie pour en ressortir avec deux livres. Un portant sur des conseils d'investissement, money management pour les femmes, un autre voulant prouver que le futur appartient aux right-brainers. Mon futur m'attend donc, successful et plein d'argent.

Dodo dans la machine qui vole et me revoila ici, dans mon deuxième chez moi, heureuse et occupée, le cerveau qui roule, je me promene d'une excavation à l'autre, placote, rit, dit des niaiseries, fatiguée, remplit de la paperasse, discute, décide, pose des questions, retourne à l'hotel, sort souper, je me couche, je me relève, ca recommence. L'impression que quelque chose manque, pourtant je suis ici, maintenant depuis quelques temps j'ai le coeur plus solide qu'avant, ça me fait du bien, j'ai les pieds solides dans mes bottes de caoutchouc, debout dans le fond du trou, la pelle mécanique qui s'agite autour et les contracteurs qui me sourient et mes collègues si gentils.

La vie est belle, enfin depuis si longtemps un moment de répit.

Chaud et humide

2009-07-30T21:44:00.000-07:00

Il fait chaud, c'est humide, 34 degrés aujourd'hui à Vancouver, on bat des records. La ville sue. Comme presque tout le monde ici vient d'ailleurs, on endure la chaleur qui nous rapelle comment c'est l'été chez nous. Ici mes vêtements me collent à la peau, un peu comme l'été quand j'habitais à Québec ou quand j'allais visiter des amis à Montréal ou New York. Quand même malgré la chaleur étouffante je continue à pédaler pour aller au bureau, où l'air climatisé m'attends. Ce soir c'était la première partie des playoffs au frisbee, on a sué et je suis devenue toute rouge et trempée, mais on a gagné, juste couru un peu moins vite que d'habitude.

Depuis les dernières semaines je pense, je pense, je pense.

Depuis mon retour en ville je me suis baigné deux fois dans l'océan ici même en ville. Incroyable que je n'ai jamais fait ça avant. L'eau est tellement bonne. Les plages sont tellement près de la ville. Je n'ai pas envie de repartir sur le terrain. Hier je me suis rendu à Locarno Beach après le travail pour un barbecue, de la baignade, une bière et des feux d'artifices. Où j'étais ces dernières années pour manquer l'été incroyable à Vancouver? Je sais que je repars pour Fort Nelson et ensuite Cambridge Bay au Nunavut, où la température moyenne est 9 degrés en Aout. OUCH.

Au moins mon vélo me suit partout. J'ai envie de partir en vacances cet hiver. Vélo-camping. Dans une ile du Pacifique. J'aurais le temps et les moyens, même un partner de voyage. Je le fais. Ça me garde motivée pour le travail de FOU qui s'en vient. Partie 26 jours en 28 au mois d'août. Je ne sais pas pourquoi j'accepte. Ma carrière, des sous, du temps off après, la peur de m'ennuyer ou me morfondre si je ne me garde pas occupée. Griffin est loin et je ne l'ai pas vu depuis si longtemps. Il me manque et je me dis qu'un jour nous seront réunis. Pauvre loup il doit tellement avoir eu chaud ces derniers jours.

Et aussi je pense, je pense, je pense.

À comment maintenant je suis maître et responsable de ma propre destinée. À comment je me dois de continuer à avancer les yeux grands ouverts et de me faufiler à travers les odeurs, les couleurs, la pluie, la neige, de toujours être consciente de ce qui se passe autour de moi. Il faut que je vive et tout autour de moi est réel, j'en fait partie et je veux le sentir, le ressentir, tout le temps, partout. Mes moments de colère, de frustration, de déprime, doivent être aussi riches et importants que mes moments de bonheur, de rire, de contentement, de plaisir. Je dois suivre mon coeur mais il m'amène parfois à des endroits interdits. Voilà je ne sais pas comment faire autrement. On me dit de me battre si je veux quelqu'un, quelque chose, je me dit que tout arrivera, tout se placera, selon l'ordre naturel des choses. J'ébranle et je dérange sans crier et sans pousser, juste en m'arrêtant pour regarder le soleil couchant qui tourne le ciel au rose, le coeur fébrile et l'air de la mer qui me touche le nez. Si c'est ça ma vie je m'en contente.

Je me questionne sur les autres, leurs interactions, ce qu'ils veulent, ce que je veux, qui je veux, pourquoi on devient qui on est, pourquoi on reste qui on devient, comment les enfants si précieux des autres deviendront des adultes comme nous, comment les autres traverseront les prochaines années, comment je serai moi meme dans quelques années, comment mes propres parents ont vécu ma venue, mon enfance, comment les gens deviennent distants, les amitiés et les amours se perdent, se renouent, qu'est-ce qui dicte nos sentiments, comment je saurai que j'aurai toujours le coeur à la même place, et lui, comment va-t-il s'en sortir, et moi finirai-je seule ou malheureuse en amour mais heureuse en famille, ou tout simplement est-ce que je vais continuer à larmoyer en regardant le soleil se coucher, en me rappelant cet été si chaud et humide ici, à croquer une pomme en me baladant en vélo au soleil couchant, couverte de sueur, à travers les maison immenses du quartier, les rues mal pavées et les ronds points empruntés à l'envers.

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2009-07-27T23:47:00.000-07:00

Une semaine, deux semaines, la fin de semaine finie, pas le temps d'arrêter pour prendre le temps.

Mon anniversaire aussi est passé et pendant une semaine à tous les jours je me sentais fêtée, chérie, aimée, appréciée. J'aime mes amis, mes collègues, ma famille.

J'ai la tête pleine et les yeux lourds. Je rêve éveillée que mon cerveau traite toute cette information cette nuit et que demain je sortirai du lit avec mes idées et sentiments bien rangés, par ordre alphabétique, ou par dossier urgent. J'espère pouvoir commencer mon mardi avec une dissertation sur le sens profond de ma vie et comment j'ai réalisé que... euh... je le saurai demain.

Tangled up in blue

2009-07-15T21:40:00.000-07:00

Des fois comme ce soir je me sens comme dans une chanson de Bob Dylan. Comme si moi aussi j'écrivais mon histoire en ce moment Bob pourrait la raconter.

C'est ce moment de l'année où mes amis, près ou loin, mais mes amis quand même, prennent le temps de m'envoyer un petit mot et mon coeur se serre un peu plus à chaque fois, plus heureuse, encore moins décidée avec ce que je ferai de ma vie ou où j'irai.

Je suis seule ici après notre souper communautaire d'après journée de travail, qui est en train de devenir une tradition, et personne ne s'y oppose. Seule et le vent de l'orage qui arrive pousse les rideaux et les bouts de papier qui trainent sur la table du salon partout sauf où ils devraient être.

Et Bob qui me chane dans les oreilles et moi en héroine de sa prochaine chanson et de ma propre vie.

La boue et tout

2009-07-13T16:05:00.000-07:00

Le soleil revient tranquillement. Ce matin il faisait 10 degrés et j'ai gelé comme un petit glacon pas assez habillé.

Toute la ville sèche, et la boue sur les camions et les bottes des travailleurs se transforme en poussière. Tout est gris et brun et je respire la boue sechée qui s'installe dans le creux de mon nez et sur mon palais.

Jim est un homme imposant, calme, fier. Toujours une histoire à raconter. Il fait lui-même son moonshine et il nous en fait boire le soir au souper. Il nous dit qu'on n'aura jamais mal à la tête si on le boit dilué avec de l'eau. Il nous prépare des repas épicés, succulents. Il nous dit qu'on n'a qu'à le regarder faire et qu'un jour on sera capable de préparer de tels mets. Ses épices sont mélangées dans des sacs sans étiquettes, je me demande comment je pourrais recréer ce gout. Il est Eastern Indian, comme beaucoup d'autres ici en Colombie-Britannique. Il est grand et large et brun et sa barbe et ses cheveux sont blancs, ses lunettes teintées. Quand je le vois avec sa veste de sécurité et son chapeau de construction, marchant sur le sol contaminé de l'aire de traitement, je me demande s'il n'aimerait pas mieux être de l'autre côté de l'océan.

Je l'imagine en draperies indiennes, dans un champ luxuriant entouré de fleurs et de plantes à épices exotiques. Ses enfants qui courent autour de lui et des oiseaux colorés qui chantent et le soleil se couche, teinte le sol et le ciel et ses cheveux et sa barbe deviennent roses et orangés.

Il nous a dit que pour l'anniversaire de sa fille, pour ses 16 ans, il a dépensé 5000$ et invité 300 membres de sa famille.

Je me souviens, une fois à ma fête quand j'étais petite fille, on avait invité mes amis et joué dans l'autobus scolaire abandonné derrière la maison. J'aimais tirer sur la poignée qui ouvrait la porte, comme le chauffeur qui venait nous chercher tous les matins. Mon ami David avait sauté hors de l'autobus et était tombé dans les tocs (les chardons). Il était couvert de petits tocs collants et pas très content.

Voilà à quoi la boue qui devient poussière ajourd'hui me ramène.

A la radio

2009-07-12T21:06:00.000-07:00

Ici il n'y a qu'un poste de radio qui joue. Au preview channel à la télé, dans l'auto, à la pharmacie, à l'épicerie.

Soundtrack of my summer... des tounes que j'entends exclusivement dans le nord. Toute une expérience.

-Remake de Africa (environ chaque 30 minutes)

-Why does love always feel like a BATTLefield (BAM) Battlefield (BAM) la la I guess you better go and get your armor

-I - I - I - I don't knoooow how we're gonna build a castle... do you wanna start again somehow? la la laaa

Going crazy!!! Je me surprends à fredonner ces tounes quand elles jouent à la radio... J'en rajouterai à la liste, ça vaut le détour, jte ldit jte ldit pas pire pantoute oooooh oui

Fort Nelson Facts

2009-07-12T13:51:00.000-07:00

1- Il pleut

2- L'aéroport est loin

3- Le soleil se couche TARD et se lève TÔT et moi je me réveille tout le temps pour regarder l'heure

4- Indian Jim et Chinese Ray n'ont absolument aucun complexe quant à leur ethnicité

5- Je suis incapable de dire non à la madame du Coffee Shop quand elle me demande si je veux un muffin

5- J'attends qu'il se passe quelque chose

6- Je ne tiens plus en place

Des fois c'est long

2009-07-02T23:15:00.000-07:00

Avec le temps qui file, déjà juillet et dans moins de trois semaines ce sera mon anniversaire de nouveau.

Je me suis saoulé à la plage hier. Entre amis, au soleil, le temps passe et je le vois, c'est lui qui fait basculer les vagues de l'anse à Burrard et qui met le soleil au lit, le dorlotant derrière les montagnes qui s'érodent un peu plus après chaque jour qui passe.

Le temps qui s'acharne à me rappeler que l'autre à déjà refait sa vie. Le temps qui s'arrête et que je dois regarder en face, le temps qui me chatouille les yeux pour en tirer une larme ou deux, quand rien d'autre n'arrive. Il passe et il reste et avec lui on s'assoit et on regarde l'album de l'année qui vient de passer. La rupture, ma solitude doublée d'une nouvelle détermination à passer au travers de l'évènement toute seule, forte, capable. La rencontre de nouveaux amis et les liens forts qui se tissent si vite. L'été dernier le chat me faisait la cour et j'étais indifférente et cet été il me laisse aller alors que je me demande s'il pense toujours à moi comme il le faisait avant. Cette année je suis devenue quelqu'un d'autre, indépendante, occupée, aimée, aimante, en charge, mais le temps qui s'arrête me prends par la main et ramène parfois mes sentiments à un âge où je doutais de tout.

Le temps s'enfuit et je comprends tranquillement que je serai toujours la même personne, indécise, insécure, mais forte, fonceuse et décidée à réussir.

Le temps visite les autres aussi, je le sais. J'aimerais savoir de quoi ils discutent, je suis curieuse de l'effet qu'il a sur les gens que je côtoie. Parfois il dévaste les amours et les familles et je ne peux rien faire d'autre que me blottir dans ses bras et regarder ce qui se passe en me demandant comment tout va se terminer. Il me chuchote à l'oreille que rien ne se termine vraiment, et moi, hier, aujourd'hui, demain, je comprends depuis peu ce qu'il me dit depuis si longtemps.

Time warp

2009-06-29T21:48:00.000-07:00

Ici ce soir je sais où je suis. Je sais ce que je fais demain, pour le 1er juillet j'ai 3 options, en fin de semaine des plans tracés mais encore et toujours des options, ensuite travail de terrain pour deux semaines, ensuite week-end à Calgary, show de musique, cheval, frisbee, bière, travail...

Je suis devenue fan inconditionnelle de hang out. Afin d'avoir un certain niveau de réussite sociale je coupe sur les activités moins essentielles... Comme lire The Economist (ayoye ayoye en retard d'environ 7 NUMEROS! Mais bon ça irait mieux si j'arrêtais de m'acheter In Touch / Star / Us Weekly. J'essaie fort de chasser le naturel, mais ça marche pas) donc lire ce prestigieux magazine sur les affaires internationales, lire des affaires avec des mots dedans genre pis des pages à numéros là (ah oui un li-vr-ee), jouer de la musique ou encore dormir. Et je ne parle pas d'aller au musée ou autre truc extravagant du genre.

Heureusement ma vie est telle que je ne peux absolument aucunement mettre mon cheval de côté. Je n'ai qu'un rêve et c'est que personne d'autre ne découvre jamais le bien que ça peut faire, avoir un ami cheval. Comme ça c'est ma petite manie à moi. BON.

Mon prof de musique m'a dit, alors que je m'acharnais sur un morceau, ou plutôt sur l'instrument pour que le son qui en sorte ressemble de ce qui avait sur la partition,... non avant de le dire il faut que j'explique que quand j'apprends à faire quelque chose, j'apprends par répétition, rage, envie de faire bien tout de suite, besoin de performer, auto-discipline et plaisir, ce tout à la fois, ou un après l'autre dans de courts moments intenses et rapprochés, dans aucun ordre précis. Bref il me regardait faire mon numéro d'intensité et il semblait épaté (ce qui bien sur me force à en rajouter une couche). Il me dit... (in english) Ouain.. j'ai jamais vu quelqu'un apprendre comme ça... ça fonctionne.. wow... (et il rit, tourmenté par ce nouveau sentiment d'admiration, impuissance et illumination). Il me dit... You would be the perfect renaissance woman if you were also doing equestrian sports.

Me voilà, donc, Parfaite Femme de la Renaissance. En l'an 2009.

Dimanche soir, ya rien à faire, le dimanche soir

2009-06-28T22:30:00.000-07:00

Après ma terrible fatigue de mercredi, j'ai dormi, monté à cheval, travaillé très peu. La fin de semaine s'achève et je me trouve très chanceuse d'être de retour à la maison sous le soleil, bien entourée, bien occupée.

Vendredi, samedi soir, sorties entres amis. Après tant d'années à vivre en couple et être plutôt casanière je découvre à nouveau les joies de s'asseoir autour d'une table avec de la musique trop forte et boire de la bière en disant des niaiseries qui se comprendront seulement à moitié jusqu'à ce que les lumières du bar s'allument. Activité que je pratique avec un certain succès de façon régulière depuis plusieurs mois.

Ma vision de l'amitié au quotidien (vs l'amitié de fin de semaine quand t'as un chum pis que t'as pas besoin de jamais rien planifier parce que tu fais toujours des affaires avec ton chum tout le temps) commence à se former. J'ai toujours été maladroite avec les nouveaux amis. Heureusement je dois avoir quelque chose de sympathique - amical - drôle - spécial, parce que je me fais des amis comme une grande et je suis capable de les garder, même de rester en contact avec les autres qui sont si loin. Pourtant il me semble tout le temps que je devrais en faire plus, que je vais me faire oublier, que je suis un tout petit poisson perdu dans l'océan des adultes cools qui se tiennent en gang la fin de semaine. Bon je devrais faire plus confiance aux autres, et à moi-même aussi.

Je suis en train de planifier mon été et comme je serai partie deux semaines à la fois et de retour deux semaines encore jusqu'à la fin août, mes fin de semaines sont dangereusement comptées. C'est un peu triste de voir que déjà l'été à l'air de se terminer (quand je regarde mon calendrier). Mais en même temps non. Ah oui voilà elle se pointe, je ne vous l'avais pas présenté encore, Miss Contradiction, elle et moi on est amies depuis très très longtemps. On se parle à tous les jours. Des fois elle parle à ma place.

Palpitant, je vais de ce pas chercher ma brassée dans la sécheuse.

Demain sera un autre jour, plus inspiré j'espère.

Journée rêvée

2009-06-24T21:09:00.000-07:00

Il est 9 HEURES et je n'en peux plus, je dors sur place, heureusement que je suis dans mon lit déjà.

Aujourd'hui... j'ai comme on dirait rêvé ma journée. Genre.

Donc après 10 jours de travail de terrain pas si intense mais entrecoupés d'activité physique, quelque soirées alcoolisées et sommeil manquant, je suis de retour à la maison, en bas de laine sous ma méga douillette, mon gilet à capuche et les cuisses chauffées par ma batteries d'ordi.

Le problème est que j'ai frette, malgré mon expertise multicouche pour combattre le manque de chauffage dans mon appartement, creusé à même le sol. Dans le nord il faisait chaud, soleil... les moustiques étaient vigoureux, j'avais les pieds brulants dans mes bottes à caps. Quand l'avion est atterri ici cet après-midi j'étais déçue de voir des nuages gris et pesants et de l'eau dispersée en flaques sur le sol partout autour. Blaaaah

Donc ma journée de rêve à commencé lorsque je me suis fait tirée de mon sommeil profond trop tôt. Trop tôt, dis-je car l'avion était en retard, donc toute la journée s'est tout à coup rallongée, aussi troublant que ça peut paraître. En fait le temps à tendance à être élastique dans le mauvais sens quand il sagit de mes affaires.

En attendant l'avion on est allé se chercher un café, on est revenu, on s'emmerdait alors on a décidé de faire un casse-tête. Il y a environ 60 places assises dans la salle d'attente, et une table avec trois chaises et une boîte de casse-tête nous y attendait. Pendant 30 minutes on a travaillé en silence.

Dans l'avion j'ai dormi, puis il faut sortir de l'avion, marcher sur le tarmac, entre dans un autre aéroport, passer la sécurité, puisque l'aéroport de Fort Nelson est trop petit et n'a pas de sécurité. Et non pas le droit d'arriver à Vancouver sans avoir fait passer nos sacs au rayons X. Évidemment ma boîte à vélo est trop grosse et ne passe pas dans la tite machine. Commotion à l'aéroport de Dawson Creek, un bagage (C'est-tu comme ça que ça s'écrit!!) hors norme, ça a pris quelques minutes avant de décider de la procédure à suivre et quelques autres avant de l'appliquer correctement.

Pour donner quelques repères je dirais que l'aéroport de Dawson Creek est comparable à l'aéroport de Gaspé. L'aéroport de Fort Nelson... je sais pas... c'est vraiment petit... les madames écrivent au stylo sur ta carte d'embarquement imprimée sur du carton à bricoler... les étiquettes pour les bagages sont des tis cartons oranges avec des élastiques.. rien de fancy comme une collant avec un code barre... ooh non. La balance pour les sacs est une bonne vieille balance à cadran rond. Et il n'y a surtout pas de tivi qui indique si le vol est à l'heure ou quand est le prochain.

Puis j'ai bu un Sprite, mangé un tit gâteau, dormi encore et redébarqué de l'avion à Vancouver et il était déjà 3 heures de l'après-midi. Ensuite tout est vague et flou et PAF me voilà au lit.

J'ai pris une résolution pour en ce mois de juin: Arrêter de googler les gens dont je ne veux pas avoir de nouvelles!!! Très mauvaise manie.

Mario et l'orage

2009-06-20T15:27:00.000-07:00

A cause de l'orage on a du arrêter les forages. Tant mieux. Je prends un petit break dans la roulotte.

Ce matin on a foré dans de l'argile et les carottes de sol ont des formes carrément indécentes. J'en ai profité pour sculpter un magnifique gros pénis en argile gris, un bel engin circoncis.

Des fois c'est dur de se concentrer sur son travail.

Pourtant même si je suis d'excellente humeur aujourd'hui, j'ai cette toune déprimante de Mario Pelchat dans la tête...

et si je fore dans la pluie
tu n'y verras que du feu
de l'eau qui tombe sans bruit
que des foreurs sous les cieux

et si je fore devant toi
ce sera mon dernier cri
mais tu ne l'entendras pas
qui peut voir des foreurs dans la pluie

Ici comme dans mes souvenirs

2009-06-18T22:13:00.000-07:00

Tous les jours je roule 20km pour me rendre au site et revenir. Je me sens en super forme même si j'ai un peu mal aux jambes.

Le soleil se pointe quelques fois par jour, entre deux averses, ou entre les nuages gris blancs et bleus. Le paysage ici ressemble à mes souvenirs d'enfance de la campagne du Bic. Des collines vertes et jaunes qui seront bientôt couvertes de petites fraises et des averses à grosses gouttes qui se transforment en orage et le soleil revient de nouveau.

Quand on pédale entre la ville et l'aéroport on traverse une zone boisée, plusieurs rangées d'épinettes serrées, collées les unes contre les autres. Les arbres ici sont grands, malgré l'hiver qui sévit comme chez nous avec des températures plus que froides et de la neige, de la neige. Je ne sais pas pourquoi les arbres poussent si bien. Mais quand on roule entre les arbres, le vent qui nous souffle dans le visage et nous empêche d'aller trop vite, ce vent amène toutes les odeurs du bois et je repense à mon été passé en Abitibi à travailler dans la forêt. Les chemins de bois en pick-up, quatre roues, à pied. Les barrages de castor à traverser, les bleuets sauvages, les crottes d'ours, les perdrix camouflées et les crapauds qui se cachent dans les flaques d'eau. L'odeur des épinettes goûte le gin et je repense à Mel et nos soirées intoxiquées à l'alcool, à rire et des fois vomir le lendemain.

Ici la ville est toute petite et cet après-midi en arrivant au coffee shop la jeune fille avait déjà préparé mes deux verres (un pour moi et un pour un collègue). Elle a vu mon pick-up et elle savait ce que j'allais commander, deux double-shot americanos in a small cup. Au magasin où on est allé chercher nos crayons, papier collant, brocheuse, etc, ils m'ont demandé où je m'étais caché cet hiver comme ça faisait longtemps qu'ils ne m'avaient pas vu. Ici je travaille fort, les journées passent vite mais le temps passe comme il doit passer dans une petite ville. Aujourd'hui je me suis rappelé mon été passé à Murdochville et comment on s'est amusé, à sortir à l'Equinoxe, comment je me sentais chez moi avec tout le monde qui me reconnaissait et m'accueillait chez eux.

Hier on est sorti au bar, trop tôt pour une petite ville. À 10 heures le bar était vide. À minuit le bar était déjà plus rempli, je regardais les jeunes (haaaa ha je vieillis) danser et boire et je suis devenue toute nostalgique du temps où Chantal et moi on sortait au Chiffre de Nuit à toutes les semaines, juste nous deux ou avec la gang de fille. J'ai repensé aux joies de sortir à Rimouski un soir de semaine quand j'avais 17 ans.

J'aime les petites villes, l'odeur des épinettes, les collines vertes sous les nuages bleus, mes souvenirs plein la tête et tout ce qui m'arrive aujourd'hui.

Vivi Go Home

2009-06-14T22:17:00.000-07:00

Toute la fin de semaine au cheval, en concours. Rien de mieux pour moi.

Après trois verres de vin ce soir je devrais faire mes valises pour demain mais ça ne me tente pas du tout, du tout.

Demain je pars pour 3 à 10 jours (haha j'aime mieux en rire) pour superviser des forages, parler au client, au contracteur, faire caca dans la toilette de la roulotte ATCO, aller en vélo à l'aéroport, m'ennuyer de mon cheval, pas dormir assez, travailler trop. J'ai hâte.

Ce soir en revenant de l'écurie sur Highway One je me suis encore rappelé d'un rêve que j'ai fait l'an dernier. À chaque fois que je passe à cet endroit, en revenant vers la ville, ça revient. Sur l'autoroute après le Port Mann Bridge on roule devant un ikéa, un mcdo, une salle de spectacle qui à l'air bien triste entourée de grandes surfaces et fast food. Puis quelques tours à condos et hôtels. Puis l'autoroute est entourée d'un boisé, étrange avant l'arrivée de la ville, des grattes-ciel et de la boule illuminée de Science World.

Donc la "stretch" d'autoroute entourée du boisé me rappelle toujours ce rêve. Je revenais de Fort Nelson et l'avion de CMA devait faire un atterrissage d'urgence. À cet endroit sur l'autoroute. Et l'avion atterri et glisse et glisse sur l'asphalte. Et moi je n'en peux plus, je veux revenir à la maison, je sors de l'avion, marche un peu, trouve une voiture, saute dedans et commence à conduire vers la ville.

Si je savais c'est où exactement la maison, je ferais exactement la même chose.

La patate au four

2009-06-11T21:57:00.000-07:00

Moi et le chat, en habit d'été, on s'est tenu compagnie ce midi.

Rien à rajouter. On aurait pu avoir une chicane, une embrouille, un imbroglio, une impasse, un moment charnière, un tournant dans nos vies, une porte qui se ferme pour mieux en ouvrir une autre. Mais non, je crois que je suis un peu faible, ou très faible, finalement. Je laisse aller. J'ai pas envie de me promener seule une ou deux fois par semaine sur mon heure de lunch.

J'ai pas envie de le partager non plus, mais le problème c'est que je sais pas de quoi j'ai envie.

Des fois j'ai de la peine et des fois j'ai le coeur serré, on dirait que c'est une patate au four qui a trop cuit, on dirait que mon papier d'aluminium est étouffant, on dirait des fois que ça prendrait juste une petite pichenotte pour que toute la chair blanche et brulante de ma patate chaude se répande dans la cuisine, sur la table, le plancher, le tiroir à couteaux, dans les étagères et sur les assiettes et dans les verres et les coupes à vins. Ça prendrait des heures à nettoyer. Ça sécherait et durcirait par petites mottes et pendant des mois on en retrouverait des morceaux un peu partout.

Dans Yaletown tout le monde se promène avec son petit caniche en laisse, ils sont tous pompeux, trottinent la tête haute, avec un collier en cuir autour du cou assorti à la sacoche de madame ou à la ceinture de monsieur.

Moi je zigzague avec mon chat de ruelle, un chat gris tigré, rayé noir, comme il y en a des milliards de millions. Le chat il fait ce qu'il veut quand il veut où il veut et des fois il vient faire un tour pour voir si je peux lui gratter le derrière des oreilles pour une petite heure. C'est correct. C'est ça un chat.

J'ai les yeux caché derrière mon toupet trop long et le vent pousse mes cheveux qui poussent et frisent. J'ai les jambes et les épaules au soleil et je me rentre le ventre en marchant et je me dit que les passants se disent que c'est mon chat à moi et moi la petite poule, je deviens nunuche un peu mais c'est tellement bon d'avoir de l'attention.

Ouin

désespérant

désopilant

c'est juste en attendant

(en attendant quoi? oups ça c'est pas moi c'est ma conscience qui parle)

BON

Finalement j'en avais des choses à dire...

Cette fin de semaine et la semaine prochaine et l'autre semaine je serai loin, loin, loin et je serai occupée, occupée, à travailler, cuisiner, passer du bon temps avec de bons collègues. Il parait que je vais jouer du ukulele a un "open mic" la semaine prochaine. Je sais que je vais en vacances-travail, à 10-12 heures par jour on devient vite délirant et j'ai hâte de faire des jokes plates et me trouver drôle et trouver tout le monde drôle et travailler en équipe, être fière de nous, un autre monde bientôt où tout est fait en groupe et on se chamaille un peu mais on revient avec des histoires incompréhensibles, impossibles à oublier.

Cette année je suis en charge et j'apprends à déléguer et prendre le devant. J'ai de la pression mais je sais que je vais tout réussir encore une fois.

Cette fin de semaine je pars en concours et j'ai un peu la chienne. J'espère qu'on est prêts et qu'on fera bonne impression. Je sens que ça va bien marcher, rouler, fonctionner.

Ce soir je vais au lit et je vais dormir comme une championne!

Vivement demain... et après demain... et la semaine prochaine... et le reste.. de mes jours... vivement la vie.. vive la vie... viv.. vi v v

Type chien

2009-06-10T15:51:00.000-07:00

Fin de semaine 1
viv 0

Pas encore remise.

Semaine de fou à planifier la prochaine semaine de fou.

J'angoisse car j'ai dépensé 400$ pour participer à un concours en fin de semaine prochaine et mon cheval a besoin de se faire vermifuger, clipper, trimer les pieds, je ne sais même pas si je pourrais y aller, la proprio a disparu, pas de nouvelles.

A part de ça, pas le temps de m'emmerder, je vieillis trop vite à mon goût, oups je veux dire le temps passe trop vite! Euh non ça passe pas trop vite, en fait tant mieux si ce moment d'inertie dans ma vie personnelle passe vite comme ça ça parait moins.

Le chat est vraiment un chat, je pense que je suis plus type chien finalement. Ça sonne bizarre non?

J'ai mal partout, je suis rackée d'un surplus d'activité physique inhabituel pour moi... et... de grâce... quelqu'un FAITES MOI DORMIR! j'aimerais que ma mère soit là pour s'inquiéter et me chicaner quand je ne vais pas au lit assez tôt. Elle pourrait aussi m'entendre rentrer à 4 heures du matin et me rappeler que je pourrais faire d'autre chose de mes soirées le lendemain, moi avec un mal de bloc incroyable à la table pour souper parce que j'ai dormi toute la journée jusqu'à deux heures de l'après-midi.

work work work j'y retourne

Je suis une souris

2009-06-04T22:57:00.000-07:00

Dans le party plane en revenant j'étais assise sur le neuvième banc, sur la toilette, entre les bagages et le petit mur derrière lequel les VIP parlaient de tout et de rien. J'ai bu un thé glacé, mangé des pinottes, une barre de chocolat. Quelqu'un a sorti la bière (incluse dans le vol nolisé). Tout le monde a ouvert sa canette en faisant pschhhhh et en rigolant. Moi je m'étirais le cou pour essayer d'être dans le party mais je devais être assise près du moteur parce que j'entendais absolument rien. Alors je me suis rassise, sur la toilette et devant la porte qui devient un petit escalier pour sortir de l'avion quand on aura atterri. J'ai lu mon roman policier (acheté usagé à 2$) et puis j'ai fait une petite sieste, assommée par la journée au soleil et la cream ale bien fraiche. Quand je me suis réveillée on survolait de très près les montagnes. J'ai vu les sommets rocheux pointus qui poussent sur les montagnes enneigées. Vue de haut, les montagnes sont dangereusement abruptes. Je me suis demandé où on pourrait faire un atterrissage d'urgence... Des pics rocheux gris, noirs, à l'infini. Des épinettes qui poussent par miracle sur les neiges éternelles. De haut on voit leur ombre et soudainement on réalise à quel point les montagnes sont anguleuses, pas encore sculptées par l'érosion, jeunes et fortes, insouciantes.

Puis soirée plus qu'agréable en bonne compagnie et journée intense au travail. Réunions avec les client, le contracteur, oui oui je vais préparer ceci cela, oui pas de problème ceci sera prêt demain, cela mercredi prochain. Oui bon Mr le contracteur hein nous on voudrait que ça se passe comme ça, oui on en discutera avant de commencer les travaux, oui oui. Je devrais aller me coucher pour être fraiche et cohérente demain. Mon niveau de stress augmente mais j'aime ça.

L'été est là et pour les 6 prochains mois je deviendrai mon travail. Étrange sensation confortable et légèrement effrayante.

Ce soir ultimate frisbee, j'ai eu chaud, j'ai sué, je suis retourné à la maison en vélo, j'ai fait un bon chili, ouvert une bière, voila, ma vie que j'étale. J'ouvre mon coeur et mon âme, vous savez tout de moi.

Fait intéressant, mon quartier, sillonné en vélo, n'est plus le même. À pied je me promène dans un quartier tranquille. En vélo c'est lumineux, rapide, des autobus, des taxis, des gens sur les terrasses, le soleil se couche, les lampadaires s'allument, les panneaux des restaurants brillent sur fond de ciel petit bleu et orangé rosé violacé.

Pour terminer
Un poème mélangé
Je suis bien inspirée

A part de ça rien, rien
tigalop demain
samedi
activités indéfinies
dimanche oh oui
ultimate frisbee

Dodo quand?
sommeil manquant
J'envie Chantal
qui dors qui dors

Mon ordinateur m'aspire
mon clavier m'inspire
J'ai les yeux
en forme d'écran plat
Je suis une souris
sans fil
à batterie
AA
Ah

La toilette de la roulotte ATCO

2009-06-02T23:31:00.000-07:00

Il fait chaud ici, soleil, humide, je sue sous mon casque de velo et la plage est pleine a craquer de bikinis, de craques de sein et d'hommes en torse.

Aujourd'hui, ce midi, j'ai assiste a ce qui ressemblait a un concours de mangeage de sandwich sur la terasse de PHAT a cote du bureau. Les deux gars avec qui j'etais se sont gracieusement empiffres. J'avais l'air d'une anorexique avec mon grilled cheese, meme si c'etait un double-decker (2 etages) cheddar-mozzarella.

La semaine derniere j'etais a Fort Nelson pour le travail et entre deux journees bien remplies nous avons eu une soiree "boisson". Donc apres la journee dehors mercredi dernier je suis alle m'entrainer au gym du Super8, puis aller rejoindre les boys dans la chambre de Mike pour savourer une boisson rafraichissante en ecoutant le hockey. Trois boissons au cidre (vraiment pas sure de ce que j'ecris) plus tard, nous sommes en route pour le RoadHouse ou le BackRoads, bref le restaurant le plus plusse loin, a l'autre bout de la ville, au moins 15 minutes de marche. En arrivant comme j'etais de bonne humeur et pompette j'ai decide que tout le monde allait boire un Bloody Ceasar et qu'on allait avoir un "drinking contest". Bon bon on a bien rigole, sauf moi le lendemain qui avait le coeur sur la flotte.

Puis la fin de semaine est arrivee et j'etais de nouveau en ville. Samedi soir autre soiree memorable ou je ne me rapelle pas de grand chose, a part que j'ai rien paye, que j'ai pas arrete de parler de mon cheval a qui voulait bien l'entendre et que j'ai eu droit a mon deuxieme mal de coeur de la semaine.

Decidemment l'ete, c'est pas facile a vivre.

Demain je repars pour Fort Nelson, aller-retour pour une journee cette fois. Fort Nelson c'est loin en titi et il faut vraiment vouloir pour faire le trajet en une journee. Donc nous avons nolise un avion. On decolle a 7h AM demain et on revient a 19h30. Moi et les boys. Mon boss, des collegues et les clients. Dans mes reves les plus fous, l'avion se transforme en "party plane" alors que nous volons au-dessus des coastal mountains, le cafe baileys coule a flot, tout le monde est ami, il y a de la musique, on s'amuse comme des fous. J'imagine que ce sera legerement different.

Pour le travail de terrain cet ete on s'est fait installer une belle roulotte. Une belle roulotte ATCO de chantier de construction juste pour nous. J'ai vraiment hate de la voir demain. Aujourd'hui le plombier est venu faire un tour a la roulotte et la toilette a ete installee. Comme par hasard, tout d'un coup, comme ca, pour rire, les blagues pipi-caca se sont mises a deferler parmi les gens du bureau. La meilleure? J'ai ete designee comme personne qui voudrait probablement le plus etre la premiere a couler un numero 2 dans la nouvelle toilette. Non mais! haha, voila maintenant je sais ce qu'ils pensent de moi...

Ca ma fait bien rire.

poesie du lundi

2009-06-01T22:50:00.000-07:00

pas d'accent sur mon clavier anglo

aujourd'hui
lundi
nouvelles bobettes
demain
rien
de neuf
je crois

mercredi
avion nolise
jeudi
lunch entre amis

puis
anxiete de fin de semaine
qui passe trop vite
anxiete de separation
quand mon telephone
est silencieux
trop longtemps
j'attends

coup de soleil
lendemain de veille
mal au corps
trop de sport
fatiguee

et dimanche soir
de la ripe plein les cheveux
couchee au frais
lundi prochain
va arriver enfin

Ooooh Martha

2009-05-21T11:47:00.001-07:00

Hier, bien occupée à planifier ma prochaine excursion dans le nord de la province pour le travail, j'attendais que mon fax fasse le tour de la petite machine et que ladite machine crache un petit papier confirmant l'envoi. En regardant autour, j'essayais d'avoir l'air occupée. Pas envie d'aller me rasseoir à mon bureau tout de suite. Il y avait un exemplaire du magazine "Business something something" sur la tablette. Ouvert à la section "Dear Machin", où apparement les businessmen/women du BC envoient leurs questions sur les relations interpersonnelles au travail à Mme Machin.

Quelqu'un se demandait comment aborder ses collègues qui l'avaient vu pleurer au dernier meeting ou la boss avait émis certaines remarques dures à avaler à son endroit. La réponse consistait en une série de phrases bien construites, une belle réponse bien emballée de semi-conseils qui n'apportait pas vraiment de solutions. Il y avait dans cette réponse une citation de Martha Stewart. Business Women Don't Cry.

Ah ben.

En lisant l'article je me suis rappelé que ça fait longtemps que je n'ai pas pleuré.

Tant mieux.

Pas vraiment en train de devenir business woman, mais tout de même, je commence tout juste à me considérer comme une femme depuis quelques mois.

Et je travaille dans un monde d'homme, ou plutôt un monde où les hommes sont majoritaires. L'été approche et bientôt je passerai mes journées en bottes à cap et casque de construction à négocier avec les contracteurs, rire des jokes grasses des boys et assister à des meetings avec les big big clients qui brassent de la big big money.

L'an dernier à cette date, par ces gens, j'étais considérée comme une petite fille, une jeune fille au plus. Non ils ont dit, non on ne croit pas qu'elle sera capable d'être en charge du projet, non elle ne pourra pas tenir son bout devant le foreman, non elle ne pourra pas diriger une équipe, non elle est trop jeune. Au début par incofort je suppose, certains oubliaient de me serrer la main dans les meetings. Où me donnaient une poignée de main tellement faible et indécisive que j'avais de la misère à continuer à les regarder en souriant...Pas grave je l'ai fait quand même, tout ce que j'étais pas supposé être capable de faire. Et j'ai même pas pleuré. Et j'ai aimé ça.

Cet été j'ai le pied dans la porte, je l'ai ouvert la porte, j'ai dévissé les bolts moi-même. Je suis devenue une femme.

J'ai pas encore d'abonnement à Martha Stewart living par contre.

20 mai, tout et rien

2009-05-20T00:28:00.000-07:00

Mardi soir 1h du mat. Je m'endors, il est tard, j'arrive pas à me décider à aller me doucher, me coucher, me crémer, avoir froid sous les couvertures, me coller sur galopin, les cheveux humides et gelés sur l'oreiller, pour me réveiller en sueur deux heures plus tard. Ma température corporelle et moi, perpétuel combat.

Mon nouveau vélo, qui m'amène partout, au bureau, à la plage, au starbucks, downtown, chez le chat, m'a fait une belle surprise ce matin. Un pneu crevé. Comme une grande en revenant de l'écurie ce soir j'ai entrepris de réparer la crevaison et miracle... j'ai réussi. En pyjama rose en bleu, avec ma lampe frontale, un seau sale rempli d'eau, de cheveux, de poussière mouillée et de substance inconnues, une bière à la main, des instructions données par un ami sur internet... grâce à mon père je me rappelais un peu comment faire. J'ai les mains sales et je sens le cheval, j'ai une haleine de bière et de salsa, mais je suis si fière de moi. Demain matin je pédalerai de nouveau. J'ai hâte!

Je voulais me couper les cheveux moi-même, toute seule, grande styliste à l'inspiration unique, mais là j'ai trop bu (juste un ti peu ti peu ti peu trop)

Mon cheval a fait le grand garçon au concours dimanche. Je suis si fière de nous. Ensemble on progresse, lentement mais surement. On y retourne bientôt. J'ai tellement hâte.

Mon sommeil est divisé, dit visible, différent, changeant, je récupère trop, pas du tout, je rêve mais j'oublie tout. Je dors debout. Je perds le fil de mes pensées. J'ai des souvenirs impossibles, des restants de rêves, des fois ma vie ne fait pas de sens, je vérifie, non non cette fois-ci t'es réveillée ma belle. Oups merde, j'ai vraiment dit ça. Je rêve en français, je vis en anglais, des fois je mélange les langues sans m'en rendre compte. Pour moi c'est normal. Je rêve éveillée.

Chez le chat je ne dors pas très bien, pourtant je me sens très bien. Mais j'ai peur que le réveil sonne et que la journée commence pour vrai. Donc je reste éveillée et je profite de la nuit à côté de lui. Il respire, je bouge, il se tourne, le soleil se lève, oups il a parlé d'un rêve qui ne veut rien dire, il se retourne, ronronne, je me gratte les pieds, j'ai les yeux collés, le plafond, les murs blancs, les draps verts, les miens sont oranges, les stores blancs et le soleil qui me tapotte le front. à 5h30 du matin je m'endors pour une petite heure puis la journée recommence et j'attendrai de voir si ce soir on peut aller se balader à english bay et retourner chez lui pour écouter de la musique en lisant The Economist. Puis on pourrait aller se chercher du take-out et écouter un film bizarre ou drôle ou sérieux.

Mais non mais non je ne fais pas qu'attendre.

Je vis ma vie, je pédale, je cours, je galope, j'écris, je joue, je ris, je chante, je fausse, je travaille fort, je mange de la salade, des oeufs, des tomates, du poisson, je procrastine, je suis polie, je souris, je bois, je rote, je suis heureuse, je crie, je mange du mcdo, je parle très fort et fait des blagues déplacées, je chante encore plus fort, j'ai oublié mes angoisses et ma solitude, voilà enfin ,se garder occuper m'occupe l'esprit, un dernier verre, je prends un taxi et quand j'arrive à la maison et je suis enfin seule chez moi, je dors.

Moi aussi

2009-05-11T11:58:00.000-07:00

De l'autre coté de la rue
les corbeaux mouillés
Dans leurs nids attendent
Que leurs petits s'envolent

Moi aussi ce matin
Mouillée, poule mouillée
Spagetthi sauce en canne
Au blé entier

Moi aussi, ce midi
Une nouille
Ramollie, j'attends
De me faire avaler

Moment de calme
Avant le nouveau départ
Vers le même endroit
Vers le bout du monde
Vers encore plus loin

Moi aussi bientôt, un ver
Je sortirai les jours de pluie
Comme aujourd'hui
Puis
Demain
Séché au soleil
Ramassé par une petite fille
Jeté sur le pavé

Moi aussi des fois, le pied
Qui m'écrasera
Un beau jour de mai
Avant le départ
Vers le même endroit

Spanish Banks

2009-05-10T21:37:00.000-07:00

(Ecris sur un clavier anglais, desolee il n'y aura pas d'accents et surement quelques typos dans ce billet)

Encore une fin de semaine au soleil, encore une fin de semaine a boire de la biere en se racontant des histoires. Les gens qui m'entourent, tranquillement deviennent rassurants, confortables. J'evalue leurs differentes personnalites, je me demande a qui je ressemble le plus, j'imagine leur vie d'avant -sans moi-, je m'appuie sur leurs rires familiers, je marche sur la pointe des pieds au travers de leurs regards, je me perds dans les plis de leurs visages, la main sur une epaule, on partage une couverture ou un repas ou une biere. Je suis entouree de gens heureux.

A Spanish Banks ou on a passe l'apres midi, la vue est spectaculaire. Le sable est fin. Devant nous, l'eau bleue foncee ne parait pas chaude car le vent du large nous rafraichit les idees de toutes facon. De l'autre cote de l'eau, des montagnes vertes sapin, noires roche et blanches neige au somment. Bleu, vert, blanc. La ville au fond, vers la baie, toute blanche. Une foret de grattes-ciel de vitre. Des cargos et des voiliers qui nous cachent la vue, qui se fondent dans le decor, qui semblent immobiles pour nous qui sommes trop occupes a rire pour les regarder s'eloigner. Lorsque le soleil commence a se fatiguer et decide que bientot il disparaitra, la ville s'enflamme. Les montagnes deviennent plus sombres et les gratte-ciels emettent une lumiere intriguante, rassurante.

Samedi dernier, de la plage de Spanish Banks, la ville s'embrasait alors que le soleil se couchait. Des nuages bleu clair, gris fonces, blanc sales se sont eleves au dessus des buildings. Puis j'ai eu un peu peur.

Ce soir il pleut et la pluie frappe a ma fenetre. Demain je prends mon velo pour aller travailler. Demain matin je serai bien trempee.

pas tout à fait l'été

2009-05-04T07:54:00.000-07:00

Drôle de ville. On dirait depuis des mois que l'été est à ma porte. Que l'été est dehors puisqu'ici en dedans il fait toujours sous zéro même si le soleil tape sur les rideaux.

La dernière fin de semaine d'avril nous sommes partis en camping-aventure vers Mission, dans la vallée, dans le bois avec les hillbillies. Notre groupe de citadins était entourés de personnages heeeuumm disons plutôt rustiques. Devant nous, le lac. Derrière, le chemin de bois. À gauche, l'enterrement de vie de garçon de Bobby. Une quinzaine de gars bedonnant dans la mi-vingtaine portant presque tous une belle chienne à carreaux. Bobby et ses chummys carburaient à la bière et aux coups de 12 dans le lacs. Comme notre groupe était en partie composée de filles, nous avons eu droit à plusieurs visites des boys, de plus en plus chaud avec la soirée qui avance, venu nous faire des avances, pas très subtiles. On a eu droit à des histoires de pick-up et de chasse et il y eu même un moment de virility-show-off intense où les gars ont compétitionné pour aller nous chercher du bois.

Puis à droite il y avait monsieur X et ses amis. Monsieur X habite dans un shack dans le bois, construit d'un ramassis de planches et de bâches de plastiques. Pas d'eau courante, pas d'éléctricité. 3 chiens. Pas de permis de conduire (pas avant 4 autres années). Son pick-up plein de rouille et de trous était stationné juste là et il nous a laissé tiré du paintball et du gun à patates en plein dessus. En fin de soirée les rumeurs ont commencé à circuler... monsieur X serait le frère de Robert Pickton... film d'horreur en temps réel.. qui va-t-il tuer ce soir... pourquoi l'a-t-on laissé faire quand il s'est offert pour prendre une photo du groupe? Qui sera le premier à disparaitre de la photo? Qui va survivre? Qui osera aller à la toilette, seul, loin du groupe, dans le noir?

Puis cette fin de semaine il a fait beau, il a fait beau! J'ai passé du temps à l'écurie. J'ai recommencé à jouer au Ultimate Frisbee. J'ai mal partout, j'ai un coup de soleil. J'ai hâte de voir comment il sera, l'été qui se fait attendre, l'été qui n'est pas encore arrivé officiellement.

Barn with a view

2009-05-01T16:36:00.000-07:00

J'arrive du bout du monde pour aller voir monsieur G. Sa nouvelle demeure est vraiment grandiose... vue sur le Fraser et Mt Baker. Il va passer ses journées à brouter avec ses quelqu'un d'autres.

Je suis pleine de soleil et de courbatures. J'ai les épaules rouges et un verre de vin blanc à la main. Même si j'ai toujours envie d'aller ailleurs après la saison de terrain j'ai aussi envie de rester pour des journées comme aujourd'hui.

Heureusement que j'ai les émotions à fleur de peau, ça m'a permis de savourer la journée au soleil avec les chevaux et maintenant c'est vendredi soir et il me reste 3 jours de fin de semaine.

Peut être que je ne participerai pas aux émeutes si les Canucks gagnent la coupe, peut-être que je serai avalée par la vague géante dans mon sommeil puisque j'habite dans un sous-sol. Peut-être que j'irai marcher sur Robson en talons haut en me faisant croire que moi aussi je suis cool et riche et au-dessus de tout. Peut-être que je m'en fout des autres des autres, après tout.

Tout le monde a quelqu'un d'autre

2009-05-01T09:31:00.000-07:00

Sauf moi??

wtf?

Non c'est pas vrai... moi aussi j'ai quelqu'un d'autre... et mes quelqu'uns d'autres ont quelqu'un d'autre. Eux aussi.

Je sens que je suis dans un impasse en ce moment.

Impasse au travail, je travaille trop, j'ai une fin de semaine de 4 jours bien méritée qui commence aujourd'hui mais je sais que je vais continuer à trop travailler. Qu'est-ce que je peux faire d'autre? Je retire beaucoup de satisfaction de mon travail. Et un peu de liberté, de temps libre pour aller voir mon cheval ou dormir le matin. Quand c'est possible. Beaucoup de satisfaction à savoir que tout le monde apprécie mon travail et que je suis maintenant un membre de l'équipe, de la compagnie, maintenant indispensable pour certains projets.

Donc dernierement je mise sur ma sois-disant carrière. Je pense à aller ailleurs l'an prochain. Qui sait.

Impasse au cheval. Je veux vivre cheval mais je n'ai pas le temps, les moyens. Je veux sortir en concours et ramener des rubans rouges. J'essaie, des fois je réussis.

Impasse dans ma vie sentimentale. Tout le monde me trouve trop émotive. Je sais pas comment être autrement. Je ne sais pas ce que je veux, je ne veux pas être un cliché de jeune femme célibataire. Donc j'attends de voir ce qui se passe. Donc je travaille trop.

Les amis ça va par contre.

Aujourd'hui j'ai envie de partir de cette ville où tout le monde jogge sur la plage en montrant ses petites shorts lululemon. J'ai envie de sacrer le camp parce que je ne suis pas capable de marcher en talon haut et lunettes Gucci sur Robson le vendredi après-midi. J'ai envie que les Canucks gagnent la coupe pour avoir une raison de briser les vitrines des magasins chics. J'ai envie d'aller au condo du président au centre-ville et de regarder la vague du méga-tsunami avaler tout ceux qui sont trop pauvres pour se payer un appartement with a view.

J'ai envie d'aller vivre à Perfection avec Kevin Bacon (version cowboy) et d'être une jeune géologue qui découvre des vibrations anormales dans le sol. On tomberait amoureux en tuant des énormes vers de terres.... J'ai écouté "Tremors" dimanche soir...

J'ai envie d'aller vivre à la campagne avec Griffin et y rester. J'amenerais Butterfly, Fleur, Samsara. Mon Griffin aurait ses quelqu'un d'autres et moi j'aurai besoin de rien de plus.

Tout ce dont je n'ai pas besoin

2009-04-21T22:24:00.000-07:00

Aujourd'hui on dirait que tout est un peu plus difficile qu'à l'habitude. Je me suis réveillée avec les yeux qui piquent, le cou raide et les épaules coincées. Sans parler de l'amas de boucles sauvages qui pousse sur ma tête. Incontrôlable.

Pourtant le soleil brille et me voilà redevenue active physiquement, voilà que j'essaie très fort de suivre mes bonnes résolutions et d'être en santé, me faire à manger, bouger, économiser, pas trop dépenser. Comme j'ai voulu être raisonnable en fin de semaine je me suis acheté des souliers pas trop chers mais le vrai prix à payer consiste en deux bonnes ampoules sur les talons. La petite douleur subtile, la douleur humide et piquante sur l'arrière de mes deux pieds m'a suivi toute la journée. Comme un événement heureux auquel on ne peut s'empêcher de penser, la constante chaleur sur mes talons me rappelle que je suis toujours là, vivante, que ça aurait pu être pire et que franchement je devrais endurer plutôt qu'avoir envie de me plaindre. Non mais!

Donc après une journée très peu mouvementée derrière mon écran d'ordinateur au bureau, j'ai sauté dans ma voiture coop préférée en direction du bout du monde pour aller voir l'animal autour duquel j'organise ma vie. À l'heure de pointe c'est vraiment très désagréable de se rendre au bout du monde. J'étais fatiguée, SPM, mal à la tête, et voilà que c'est long, c'est long, la voiture rouge se transforme en tortue brune et nous sommes tous tranquillement en route vers la fin du monde, vers la banlieue d'où je repartirai avant qu'il ne fasse complètement noir pour revenir en ville. Je pense aux vaches de mon voisin qui rentraient à l'étable le soir. J'ai faim et j'aimerais être une belle Holstein noire et blanche et bien grasse, mastiquer de l'herbe toute la journée, ruminer et rentrer à l'étable le soir pour manger encore de la moulée protéinée à la mélasse.

Ma monte avec Griffin a été plutôt pourrie (mais oui j'ai par contre terminé sur une bonne note, une très jolie note qui sonnait vraiment bien). J'ai besoin d'un coach. J'ai besoin de me calmer pour qu'il se calme. Il devient ce que je suis quand je grimpe sur son dos et ça se voit que j'ai l'esprit embrouillé ce soir, enfin ces temps-ci. Mais bon on a vite oublié la chicane et après le travail on a joué à gratte-gratte, qui est un jeu inventé par les chevaux eux-mêmes et j'ai donc gratté l'épaule de monsieur G avec mes ongles mal coupés pendant qu'il grattait la mienne avec son nez. Il y avait de l'endorphine dans l'air.

En revenant j'ai attendu l'autobus pendant un million d'heures. Je crois que je contrôle ma vie, mon destin, enfin un peu, du mieux que je peux, mais crisse que j'haïs attendre l'autobus. Surtout après avoir attendu dans le traffic. En ligne au Starbucks. Attendu après mon ordinateur au bureau qui gèle trop souvent. Si je pouvais, j'habiterais près de tout, pas besoin d'autobus. J'habiterais dans un luxueux appartement au centre-ville, j'aurais un hélicoptère privé, une écurie dans ma cours avec un parc privé au cœur de la ville pour mes chevaux, une femme de ménage, une télé à écran plat, un kit laveuse-sécheuse à chargement frontal, un frigidaire en stainless, un swiffer pour ramasser la poussière, un magic bullet dans la cuisine et des aquaglobes pour mes plantes. Tout ce dont je n'ai pas besoin. C'est pour ça que je déteste attendre l'autobus.

En vrac.... de retour à la normale

2009-04-19T22:18:00.000-07:00

Déjà dimanche. La semaine qui vient sera ma première vraie semaine ordinaire depuis avant le congé de Pâques. La semaine dernière j'ai travaillé seulement trois jours (en plus de jouer à la slackeuse vendredi), puis j'ai eu droit à de supers moments avec des amis que je n'avais pas vu depuis ce qui semblait être une éternité. Ce qui donne presque le goût de partir plus souvent.

Et puis la fin de semaine a été vraiment géniale, rien d'extraordinaire mais juste très bien remplie et très agréable.

Tout d'abord ça fait longtemps que ma jambe et mon dos ne se sont pas portés si bien. Alors qu'en décembre dernier j'ai du passer quelques jours au lit à ne pas pouvoir BOUGER sans vouloir en finir avec ma vie tellement j'avais mal, alors que je devais me lever 45 minutes avant l'heure pour marcher de long en large dans mon appartement pour me "réchauffer" sinon je ne pouvais pas tenir debout sans pleurer de douleur.... samedi j'ai monté à cheval une heure très sportive (merci Griffin d'avoir été si indiscipliné) et je suis ensuite partie 3 heures en randonnée pédestre en montagne en ayant oublié à la maison mes belles pilules jaunes contre la douleur. Miracle! Je me sens mieux que jamais (jamais avant ma blessure...) aujourd'hui.

PS: Il faut que je mentionne que désormais je vais faire un effort pour TOUJOURS prendre mes médicaments avec de la nourriture. Avant ça ne posait pas de problèmes mais depuis quelques jours quand je prends mes anti-inflammatoire bien à jeun le matin, après 10 ou 12 heures sans avoir mangé, je vis des moments vraiment désagréables. En effet je rote mes pilules (c'est vraiment dégueu je sais) et le goût est tellement amer et infect que j'en pleure de dégout. J'en ai des spasmes de pré-vomi juste à y penser. À chaque fois je me dis... ouacheeeeeeee ark beurk ouache ouille aille eurk

Fin du PS... ouache c'est complètement atroce, horrible, traumatisant

En ce moment, je me sens très plate et fatiguée.

J'ai la tête pleine de souvenirs tous neufs, que j'ajoute à une collection très particulière. Il y a des gens comme ça pour qui je crée une collection complète et exclusive de moments particuliers, comme un album photo spécial, comme un journal intime en plus de mon journal intime, si j'en avais un bien sur. J'élabore aussi pour certaines personnes des histoires fictives toutes personnelles et extravagantes, qui traitent de nos prochaines rencontres, de nos prochaines conversations, de la fois où on se croisera par hasard dans 10 ou 15 ans après s'être perdu de vue depuis 10 ou 15 ans.

Avant de devenir folle je dois mentionner que mon robinet de cuisine coule encore. Je dois dormir la porte fermée et me concentrer à ne pas entendre le plic-ploc des gouttes dans l'évier quand la nuit arrive, sinon je resterais éveillée puis sortirais du lit tellement cernée, blême et irritée qu'il faudrait que je me recouche sur l'heure du dîner.

Aussi le chat est revenu de vacances et je lui ai parlé tout à l'heure. Il sonnait comme moi quand je suis revenue de mes vacances à Noel. Comme je n'aime pas m'étaler en explications complexes qui paraitront très peu objectives de toute façon, je dirai seulement que je crois que c'est un bon signe.

Et mon souvenir de voyage préféré de la fin de semaine de Pâques... manquer mon vol à Québec à 5h20 AM et devoir attendre jusqu'a 9h30 pour enfin décoller!

voyage voyage

2009-04-08T15:23:00.000-07:00

Aujourd'hui j'ai la bougeotte et je ne peux m'empêcher de ne pas penser à mon travail mais plutôt à mon court voyage qui s'en vient.

En plus tout est là pour me distraire, tout est là sur internet devant moi et je n'arrive pas à me concentrer sur rien.

Donc j'imagine mon voyage en avion sur le red-eye, où il ne se passera rien parce que je vais dormir. J'aime dormir dans l'avion, m'endormir dans un pays et me réveiller dans un autre, rêver entre les provinces et revenir chez moi que ce soit dans l'ouest ou dans l'est.

J'ai voyagé beaucoup en avion les deux dernières années et j'ai plein de souvenirs étranges. Je me souviens de mon voyage vers Montréal où j'avais un coupon de bouffe pré-payé en vol avec Air Canada et pour 6$ je ne pouvais rien trouver de bon pour la santé donc j'ai mangé 2 sacs de mini carottes et un petit pot de pringles. Ça goutait bizarre. Je me souviens de revenir de Whitehorse et de ne pas vouloir dormir dans l'avion malgré les vapeurs d'alcool que mon corps souffrant et fatigué émanait. Je me souviens de revenir d'Hawaii vers Vancouver pour découvrir qu'il y avait de la neige au sol mais qu'un ami au coeur chaud m'attendait à l'aéroport depuis 6h le matin. À Terrace j'avais le siège au devant de l'avion avec vue sur tous les passagers, l'impression étrange d'être assise au-dessus d'eux alors que l'avion décollait et l'idée que leurs visages effrayés serait la dernière chose que je verrais si l'avion s'écrasait m'avait traversé l'esprit. Je me rapelle presque pleurer de joie en voyant un Starbucks à Heathrow et me commander un Grande Americano. Grimper sur un escalier à roulette pour entrer dans l'avion par la porte arrière, presque sous la queue, en plein hiver à Umea. Une autre fois mon vol vers le nord avait été retardé et un band country et quelques groupies complètement saouls avaient animé le voyage, pour une fois la turbulence était causée par les gens à l'intérieur de l'avion.

Je me demande quel souvenir j'aurai de ce vol et de ce voyage. La promesse de voir des amis de longue date me donne des picotements dans les doigts, les pieds et les oreilles et je me demande aussi comment sera la vie à mon retour.

Je sais, je sais je ne pars que quatre jours.

Mardi soir à la campagne

2009-04-07T22:27:00.000-07:00

Petit mardi et la semaine est déjà bien amorcée. Plus que deux jours et je serai à l'aéroport, en route pour le Québec. J'ai prévu monter à cheval, voir des amis, manger du crabe à Rimouski, du chocolat aussi et voir papa, maman, mon petit chat mon petit chien mon petit frère, j'aime papa, j'aime maman, j'aime ma grand-mère et mon gros ÉLÉPHAAANT!

Je me demande si j'invente des paroles ou si c'est bien ce que la chanson dit?

Aujourd'hui mon cerveau est resté bien allumé grâce aux résidus d'aluminium insérés entre mes gencives déchaussées et mes dents exposées. J'imagine que le métal "release" (oh je perds mon français) des ions Al++ et Al+++ et que ces ions se promène dans ma salive conductrice et se fraient un chemin jusque dans mon sang et mon système nerveux et me permettent ainsi de continuer à fonctionner de façon quasi normale.

Ce soir j'ai quitté le bureau un peu plus tôt pour aller voir mon cheval qui a probablement passé la journée à se faire rôtir au soleil dans la Vallée, à l'autre bout du monde pour moi pauvre citadine. Le chat (j'ai pensé à Pierre Lambert aujourd'hui mais ce chat là dont je parle il est plus du style "garou le chat de mon enfance" - pour ceux qui l'ont connu vous verrez tout de suite la différence), donc le chat voulait marcher de downtown vers kits après le travail pour aller voir ses amis mais j'ai dit non non non je vais au cheval, et le cheval c'est plus important que TOUT. Ceci est un fait, c'est écrit dans les étoiles, voilà c'est dit, il faut qu'il y ait une urgence très immensément urgente pour m'empêcher d'y aller.

Donc après avoir baillé dans le trafic pendant 1h30 ,incluant un saut au McDO pour me commander un happy meal cheeseburger with a Sprite and no toy - pour 4.08$ et une si petite portion je ne me sens pas trop coupable, je suis arrivé a l'écurie. Tout de suite en sortant de l'auto, l'odeur des chevaux et du foin m'a sauté au nez. Il a fait près de 20 degrés dans la vallée aujourd'hui et c'est assez pour qu'un petit troupeau de chevaux dégage ses bonnes odeurs. Et ensuite la soirée à passé si vite, j'ai pris mon temps là-bas pour apprécier ce petit moment à la campagne avec ce cheval monstrueusement grand et costaud qui me laisse lui monter sur le dos et qui me fait des yeux doux pour que je m'occupe de lui.

Maintenant je suis revenue à la maison et je suis fatiguée d'une bonne fatigue, je sens le cheval et j'ai pas envie de prendre ma douche ce soir. J'ai juste envie de dormir dans mes draps sales,ne pas me nettoyer les ongles ni enlever les bouts de foin dans mes cheveux, et me relever demain pour y retourner. Oublier le travail, oublier le chat, oublier que j'ai envie d'aller au Québec pour Pâques, oublier mes amis, oublier la ville, oublier les sorties, penser cheval et vivre à la campagne au milieu de la Vallée avec de la neige l'hiver et du temps humide l'été.

Un oeuf Cadbury

2009-04-06T14:14:00.000-07:00

Quand je mange un oeuf Cadbury, j'ai toujours l'impression d'avoir des petits morceaux d'emballage en aluminium entre les dents après.

La fin de la saison du lépisme

2009-04-05T21:14:00.000-07:00

Le printemps arrive ici, le printemps est déjà arrivé. Le soleil me brûle encore les joues même si c'est déjà l'heure de me coucher. Les promenades de Kits et English Bay étaient pleines de gens heureux, en skateboard, rollerblades, vélo, avec leur chien, leur blonde, leurs enfants, leurs amis, moi à pied avec du sable dans mes souliers. J'ai pris le petit bateau pour traverser False Creek, longer les voiliers et passer sous le pont. J'ai marché le long du Sea Wall et j'ai joué à trouver le chat en parlant au téléphone. Ça sentait l'air salé et frais comme à Rimouski mais ici c'est le printemps et je ne portais même pas de manteau, ni de gants, ni de tuque ou de foulard ou de bottes et encore moins un parapluie.

Ici depuis des jours il pleuvait et tout le monde était misérable et livide. À la maison en me couchant le soir ça me prenait des heures à me réchauffer les pieds sous la couette de plumes. Quand la pluie tombe à Vancouver, quand c'est le printemps et que la pluie tombe et inonde les trottoirs et les ornières, l'eau de la rue te mouille les souliers, les bas, les pieds, les pantalons, la peau, les os. Quand la pluie tombe sur les fleurs des cerisiers que personne ne remarque parce qu'on ne voit pas ce qu'il y a au-dessus de son parapluie, les insectes (je viens d'apprendre qu'il sagit du lépisme argenté) sortent des murs et on les voit se promener sur le plancher, sous le tapis, dans le bain et je dors la fenêtre ouverte pour ne pas trop respirer l'air rempli de moisissure venant de la salle de bain de l'autre côté du corridor. J'entends la pluie tomber et mes pieds sont froids et les insectes nocturnes se fatiguent à manger les murs et les livres de ma bibliothèque.

Mais en fin de semaine le printemps est arrivé et maintenant après la fin de semaine au soleil j'ai les joues qui chauffent et la fatigue qui me poursuit parce que les soirées se sont rallongées depuis jeudi. On célèbre le printemps, les nouvelles amitiés, la visite d'un membre de sa famille, le premier barbecue de la saison.

Le printemps est arrivé, c'est Pâques bientôt, j'ai quand même l'impression que je viens tout juste de revenir de mes vacances de Noël. Depuis que j'ai remis les pieds ici j'ai été emportée dans ce que je crois être une sorte de vortex où mon temps se passe en séances intenses de hang out, texto sur mon cellulaire, conduire pour aller à l'écurie, me presser à monter sur mon cheval parce qu'il faut que je retourne chez nous me coucher si je veux me lever à temps pour le travail demain, party, écrire, jouer de la musique, travailler. Pourtant quand je déplie la carte temporelle des derniers mois je vois que les détails n'en finissent plus et s'il fallait que je lise la liste ou la transcrive sur internet je perdrais probablement quelques semaines de mon temps précieux, de ma vie de jeune adulte, de jeune professionnelle, de jeune femme célibataire, d'avenir de ma compagnie, de cavalière de concours, de perdue à l'autre bout du pays, de maux de dos, de fatigue, de lendemain de veille.

L'homme chat

2009-03-22T23:07:00.000-07:00

Après avoir lu le blog de Chantal l'autre jour j'ai réalisé qu'elle faisait des souvent des listes. Tiens, je me suis dit, voilà un style intéressant. En bonne Wannabe j'ai fait une liste moi aussi lors de mon dernier billet. Billet je crois que c'est le bon mot, j'ai juste les mots anglais dans la tête quand je pense à un blog, blogue devrais-je écrire.

Mon père m'a dit que je pratiquais l'art d'être dans la situation et à distance en même temps. Je n'étais pas au courant, ça ma surpris, puis je me suis relue et je crois comprendre ce qu'il veut dire.

Je réalise aussi que je fais de très longues phrases. Ça doit être pour me venger de tous les cours de français à l'école où on était o-bli-gés de mettre des virgules et des marqueurs de relations et des points et sujet amené-posé-divisé, et merci maman d'avoir fait mes devoirs d'analyse grammaticale en secondaire 4 et 5 car je n'ai jamais vraiment rien compris à tout ça. Ou j'ai peut-être juste oublié.

En parlant de ma mère, elle m'a envoyé des courriels sous l'effet de l'alcool. Et moi j'ai répondu après ingestion intense de sucre.

Et là j'ai passé la fin de semaine au bureau. Non c'est pas vrai mais j'ai travaillé beaucoup, même si le soleil s'est pointé le nez et toute la face et le corps au complet aujourd'hui et que je pense aussi qu'il avait invité de la parenté à la maison parce que ça brillait de l'autre côté de la fenêtre, sur les tables des terrasses, j'ai vu aussi son reflet dans les martinis et les verres de vin blanc des belles filles blondes au T-Shirts blanc de yaletown et le soleil réféchissait dans leurs lunettes de soleil trop grandes pour leur petit visage et leurs dents blanches m'éblouissaient à chaque fois que je regardais dehors. Puis cet après-midi je me suis acheté un frappucino chez Starbucks que j'ai bu à la paille tellement vite comme si c'était le mois d'août, j'ai eu mal à la tête car c'était très froid, et on est allé manger un grilled cheese sur une terrasse à trois heures, vu que c'était l'heure de diner.

Enfin, autres nouvelles. J'ai un ami chez qui je dors des fois et en fin de semaine j'arrivais pas à dormir, je devrais dire j'ai un ami chez qui j'essaie de dormir parce que la moitié de temps je tourne et tourne dans le lit et je dors et me réveille sans me rendormir, je regarde l'heure et je compte les minutes qui me reste avant que mon réveil sonne trop tôt et que je snooze et me rendorme pour de bon alors que je serais supposée être debout car j'ai planifié un tas de choses pour la journée, et déjà qu'en me couchant à cette heure là c'est sur que j'aurai pas mon 8 heures de sommeil. Moi qui était la reine du sommeil instantané et profond et au lit à 9h30 les soirs de semaine, je me suis fait royalement déclassé. Il dort, il dort, il dort, ça me rend verte de jalousie. D'ailleurs en ce moment il est si tard, je ferais mieux moi aussi de dormir plutôt que de penser à lui. L'autre nuit dans mon délire hypnagogique j'ai eu une révélation, j'ai repensé à Garou, mon chat, mon obsession de petite fille et je l'ai entendu ronronner et voilà je me suis dit, ça y est, ce gars là c'est un chat. Je sais c'est complètement fou. Après ça moi aussi j'ai dormi, j'ai dormi.

March Madness

2009-03-17T14:25:00.000-07:00

Me voilà en plein au milieu de ce fameux moment de l'année qu'est March Madness. Ici au bureau nous travaillons comme de petites fourmis, toutes ensembles pour assurer le bien collectif et l'avenir de notre compagnie. On travaille comme des fous (une façon d'expliquer pourquoi on parle de Madness), pour s'assurer que l'année prochaine à la même date on sera encore dans le jus jusqu'aux narines et qu'on aura envie de crier HELP HELP! Sauvez-moi de cette mer de rapports à écrire et de petits points rouges et verts sur mon écran d'ordinateur!

J'ai tellement vu la (stie de) map de Fort Nelson souvent depuis quelques semaines que j'en rêve la nuit, le jour, j'y navigue en utilisant la petite main et je clique sur les points avec la petite flèche et ooooups mais voilà la petite viviane sur la carte elle est en train de mettre un petit peu de sol dans un petit pot de verre et on dirait une comptine pour enfant mais c'est juste des souvenirs c'est juste que quand... (je reprends mon souffle) quand je la regarde trop longtemps la map j'arrête de voir des résultats d'analyses chimiques et des contours d'excavations et je me surprend à me rappeler les moments passés là à échantillonner ou à regarder dans le fond d'un énorme trou de 4 mètres de profonds avec les entrailles de tuyaux et de manholes de béton exposées et rotissant au soleil et je renifle les vapeurs d'hydrocarbures qui s'évaporent sous la chaleur écrasante du mois de juillet et les moustiques intoxiqués au diesel me tournent autour de la tête et réussissent à me piquer le front, bouillant sous mon casque de construction.

C'est March Madness ce qui signifie que:

- Je m'alimente en chili pour assurer ma régularité dans ces temps difficiles
- Mon cou et mes épaules font mal mais j'endure
- Je m'alimente en slurpee vert et en oeuf cadbury car mon chili est trop santé (mon cerveau a besoin de sucre)
- Je lis et relis et rererelis les mêmes phrases dans des rapports différents et je ne sais plus qui a copié collé quoi de ou et quelle est la bonne version de ce tableau, merde je dois réviser ces figures mais est-ce la bonne liste de résultats et qu'est-ce qu'on a dit qu'on allait écrire à ce sujet?
- Je prends des notes sur 25 bouts de papiers différents et j'oublie ce que j'ai écrit sur la moitié d'entre eux
- Je "perds mon temps" sur internet au lieu de travailler car l'énormité de la tâche à accomplir me fait peur
- Je discute avec mon boss de détails insignifiants pour le reste de la planète mais nous y accordons une importance primordiale
- Je me couche tôt car je suis brulée mais je sors du lit toujours trop tard
- Je ne fais que penser à mon travail
- Je pense qu'il faudrait que j'y retourne
- Ok ouais j'y retourne
- Maintenant
- euuuh
- Oui
- K
- Bye

Quand je marche

2009-03-15T18:34:00.000-07:00

Ici, je marche, je marche. Toujours les mêmes rues, mais je marche des kilomètres, sur le même circuit, retour au point de départ, des fois j’emprunte un chemin plutôt que l’autre mais je marche tout le temps.

J’emprunte Davie le matin, le soir, n’importe quel jour de la semaine. Dans le noir ou la lumière du matin. Ces derniers matins il pleuvait, il faisait froid. Je rentre chez moi le matin en marchant sur Davie des fois et on dirait que quand c’est le début de la journée et la fin de la nuit d’avant en même temps le froid est encore plus mordant. De Davie à chez moi le matin c’est long, il faut passer par dessus False Creek et marcher jusqu’en haut de la pente. C’est beau quand il ne pleut pas et qu’on peut voir la ville et les montagnes et l’eau et les maison de West Vancouver. Mais pour voir tout ça il faut regarder en arrière quand je rentre à la maison. C’est quelque chose que j’essaie de ne pas faire ces temps-ci. Peut-être juste que j’habite pas du bon côté du pont.

Il y a quelque chose que je trouve très beau sur Davie le matin, quand le soleil se lève et que la pluie de la vieille mouille encore les trottoirs. Au coin de Burrard du côté Nord, en face de la station-service Esso, avec les tours du centre-ville en arrière plan, on a inauguré recemment un jardin communautaire. Le jardin est un peu perdu, pas mal tout nu, il y a des copeaux de bois foncés à la place des légumes qui vont pousser là cet été. Les différents lots sont séparés par des bandes de bois clair et de minces sentiers de gravier. Quand le ciel passe du bleu foncé au rose et qu’au-dessus de ma tête les lampadaires l’illuminent, ce jardin vide accoté sur un mur de brique peint, quand je vois ça, ça me fait sourire quand je suis triste et que ça me pince le coeur quand je suis de bonne humeur. Mais ce que je trouve le plus beau sur ce coin de la rue Davie, c’est que pas loin, de l’autre côté de la rue, il y a le Celebrities, un bar où je ne suis jamais allé mais que je remarque tout le temps. Et que, en face du Celebrities, le matin, sur le trottoir mouillé, quand il fait pas tout à fait clair encore, je peux voir toutes ces gommes collées sur le trottoir, en face de la porte du bar, en face du line-up des soirées d’avant. Des blanches, des bleues, des roses, des centaines de milliers de millions de gommes, une mer de prémaché, un monde prémastiqué que je traverse. Ça, ça me fait toujours me sentir bien, peu importe l’heure, la météo, ou mon humeur.

S'enflammer

2009-03-12T21:52:00.000-07:00

Quelqu'un qui s'est auto-proclamé mon guide spirituel a laissé savoir qu'il fallait que je m'émancipe. J'ai répété ce mot plusieurs fois é-man-ci-peu-et-men-si-pe-ai-main-chie-pu... et ça ne veut plus rien dire. Donc je m'émanciperai une autre fois. Surtout que là j'ai un petit verre de vin dans le nez et que d'ici la fin de ce post (je cherche toujours le mot français) il est fort probable que j'en ai un deuxième derrière la cravate.

En passant j'aimerais ça moi aussi que Gérald imprime mes textes (demain l'émancipation, demain BON)

Aujourd'hui j'avais rendez-vous avec mon garçon préféré, mon cheval. On se voit quelques fois par semaines, quand ça adonne, depuis mon Dieu plus de deux ans! Je crois que toute l'attention et le temps (et le temps d'antenne...) que je lui ai porté ont probablement été des facteurs influençant ma situation de couple, à l'époque. Parce que bon, aujourd'hui, la situation de couple, elle est inexistante, du moins pour moi qui représente la moitié de mon ex-couple de l'époque.

Bref le beau garçon qui occupe mes pensées, au début me réconfortait par sa force tranquille, sa stoicité, son regard gentil, sa façon de marcher sans se presser même à travers un champ de bataille comme on en imagine durant la première guerre mondiale. Il était solide, prévisible.

Je le sais maintenant, il est devenu un jeune homme. Me voilà intimidée, légèrement perdue, souvent tendue, des fois même déçue parce que je n'arrive pas à reprendre le dessus. Mes émotions sometimes get the best of me, comme on dit. Ses pas sont plus forts mais plus légers aussi, ses épaules si puissantes et son regard est devenu curieux, il marche la tête haute et son corps est svelte et ciselé. Maintenant il se questionne, m'oublie, me résiste, explose parfois. J'ai un peu peur, mais je dois le laisser bouger, danser, briller, s'enflammer, je dois le suivre, lui faire confiance. La prochaine fois promis, promis, juré... je regarderai devant et respirerai l'air qui descend des montagnes à plein poumons, je laisserai l'oxygène entrer dans mon sang et monter jusqu'à mon cerveau. Je mettrai ma main dans son cou et lui laisserai les rênes et le suivrai sans le bousculer, sans tirer, sans m'accrocher à sa bouche si tendre, en douceur, en rythme, on apprends tous les deux et il brillera et voilà que moi aussi je me m'enflammerai à cause de lui.

Mon jeune homme, mon cheval, sortie de secours... ah non c'est vrai c'est chantal qui est écrit dans le titre du blog!!! merde!

C'est pas moi, c'est elle

2009-03-10T21:32:00.000-07:00

La première chose que j'ai à dire, c'est que c'est pas moi... c'est elle.

Chantal, c'est pas moi. J'aimerais dire qu'elle me force à écrire ici, qu'elle me torture, qu'elle me fait des menaces, qu'elle a réussi à me convaincre à force de magie noire, vaudou, mains sur les ronds de poêle, avalage de savon, arrachage de cheveux, claques sur les joues, violence psychologique... etc... etc...

Mais la vérité c'est que je suis devenue un peu accro à ses écrits flamboyants et si touchants sur Internet... que voilà, je me retrouve chez moi, ou au bureau, ou dans l'autobus (maintenant que j'ai mon Blackberry je peux accéder à l'Internet partout, n'importe quand, n'importe comment, la nuit, partout sauf dans l'avion) Donc je disais que je me retrouve là, plantée là à attendre que miss Chantal se décide à écrire sur sa vie trépidante et je me dis aaaah mon Dieu si je pouvais moi aussi, écrire, m'étaler l'âme et démeler mes émotions sur l'écran que de toute façon je regarde tout le temps, ah si je pouvais moi aussi vivre la vie de Chantal, comme elle je pourrai faire rire mon lecteur le toucher à travers les ondes partout dans le MONDE au complet.

Alors... elle m'a dit... fait-le donc...

Alors... j'ai dit oui

Donc, me voici!

Chantal je m'ennuie
Maintenant toi aussi
Tu sauras tout de ma vie

Chantal, sortie de secours
Chantal, je te lis à tous les jours!
Chantal... si je pouvais
vers toi je courrerais
mais je boite
donc
c'est plate
Fais que j'attends
Tout le temps
Des nouvelles
D'elle

haha... à bientôt

Chantal, Sortie de secours

Écrire plusse

Ma vie dans un sac ziploc

ZZZzzzzzz

Pourquoi

Depuis que

Early Morning

Dance Party

Comment tuer le temps et sa santé un peu, aussi

En ville

Lumière, ville, village

Gabapentin

Vert et Jaune

Heureusement

L'été est fini

Rocky Tremblay

Suspendue

interrompue

Printemps si tôt

Un boulon en moins

Olympic Fever

Dix minutes d'Olympic Madness

Vancouver 2010

Saucisses à la moutarde et toasts au caramel

Maison

Journée de congé

Givré

Déprime d'automne

le temps confus

depuis la pluie

Pineapple Express

embrouillée

Aille ouille aye

Grilled cheese

Et ben...

Repos

FULL GROS genou genre

Pluie d'automne

Puppy Love

Mon âme à l'eau

Canada Line

L'été est fini

Bacon and Eggs

J'étais loin

4 jours à la maison

Checking in

ici

Portraits

Retour au travail

Chaud et humide

____||____

Tangled up in blue

La boue et tout

A la radio

Fort Nelson Facts

Des fois c'est long

Time warp

Dimanche soir, ya rien à faire, le dimanche soir

Journée rêvée

Mario et l'orage

Ici comme dans mes souvenirs

Vivi Go Home

La patate au four

Type chien

Je suis une souris

La toilette de la roulotte ATCO

poesie du lundi

Ooooh Martha

20 mai, tout et rien

Moi aussi

Spanish Banks

pas tout à fait l'été

Barn with a view

Tout le monde a quelqu'un d'autre

Tout ce dont je n'ai pas besoin

En vrac.... de retour à la normale

voyage voyage

Mardi soir à la campagne

Un oeuf Cadbury

La fin de la saison du lépisme

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